Index

21
O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
- Quer dizer que depois de sair da casa da vitima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as joias e as obras de arte da família?
- Foi quando eu me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!

20
Um advogado morre pobre e seus amigos resolvem fazer uma coleta para fazer seu enterro. Pedem 50 pratas por cabeça. Quando vão pedir a contribuição para um primo da vítima, esse fica indignado:
- R$50 reais para enterrar um advogado? Toma mil e enterra 20!

19
​Em um julgamento de divórcio,o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender: 
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança  foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, 
portanto eu mereço ficar com ela! 
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico: 
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, 
a latinha que sai é minha ou da máquina? 

18
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

17
No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: 
- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre. 
- Mas, e eu? -- choramingou a mulher. 
- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha. 

16
Dois rapazes passam na frente de um túmulo e se surpreendem com o que está escrito "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente."
-Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

15
No leito de morte, um advogado pede a bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei."

14
Dois advogados se rencontram depois de muito tempo, animado o rapaz pergunta ao amigo:
-Vamos tomar alguma coisa?
-De quem?

13
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
-Poxa vida! Esquecemos de trancar o escritório!
O outro responde despreocupado:
-Não faz mal! Estamos os dois aqui.

12
O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde: - Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência: -Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

11
Em uma audiência, o juiz pergunta ao réu:
-O senhor não trouxe o seu advogado?
-Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!

10
Um professor de direito diz aos alunos:
- Nunca esqueçam: Algumas causas se ganham, outras se perdem. Mas todas se cobram!

9
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:
- Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

8
Como você pode saber se um advogado está mentindo? Quando seus lábios estão se movendo.

7
Se a esposa de um advogado não consegue dormir o que ela pede?
- "Querido, você pode me falar um pouco sobre o seu trabalho?"

6
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

5
Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta:
- Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco
 

4
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja.
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.

3
Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica:
- É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada.

2
As regras de propriedade dos advogados:

. Se eu gosto disto, é meu.
. Se está em minha mão, é meu.
. Se eu posso tomar de você, é meu.
. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
. Se parece ser meu, é meu.
. Se eu acho que é meu, é meu.

1
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
E São Pedro:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

15
Um papagaio de labio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que
estranhando a cena, indagou:
- Que é isso meu irmão, como você mudou!
- Olha, cansei de dar o pé...

14
Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do  coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem  com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem  de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio  aleijado, com uma perna mecânica.
- Coronel, eu nunca vi nada igual! - exclama o chefe da comissão  
- Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
- Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos! 

13
Um certo dia um renomado violinista foi chamado pra caçar em um safari na africa! E, lógico, q ele aceitou o convite e foi para o safari! Chegando la ele teve todas as instruções possíveis de manuseio e uso de todo tipo de material que ele poderia precisar! Chegou o dia tao esperado para o nosso caro violinista! Ele se preparou todo seguindo cuidadosamente todas instruções pra ele passadas!
Mas chegando em campo aberto para ficar a espreita do temido leão! Ele tinha trocado os materiais e troxe apenas seu violino! Já desesperado esperando pensando no que poderia acontecer...Acontece!
Ele se depara com um leão enfurecido.
Ele sem ter mais alternativas pega seu violino e começa tocar belamente ate q a fera vai se acalmando aos pocos, e fica totalmente hipnotizada com a música do violinista!!!!
Depois de mais de 1 hora tocando exaustivamente esta cercado por uns 15 leões mansos ouvindo a sua melodia!
Até q aparece um leãozinho do nada e ataca o violinista ferozmente, matando o pobre coitado!
Dois leões olham um para o otro e comentam:
- Olha o surdinho dando vexame de novo!!!


12
Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava,reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso: 

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar, e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.
E o louro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez...???

11
Na floresta houve um julgamento e a toupeira foi condenada à morte. Quando o dia de execução chegou, perguntaram-lhe:
- Qual o seu último desejo?
Responde a toupeira:
- Enterrem-me viva

10
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou

9
Numa conversa entre dois amigos, um argumenta:
- O Pedro esteve na Serra da Mantiqueira caçando lobos!
O outro:
- E teve sorte?
O amigo:
- Muita! Não encontrou nenhum...

8
O bebado senta no ultimo banco de um ônibus e e começa a falar
- Se meu pai fose um cachorro e minha mãe fose uma cadela , eu seria um cachorrinho.
Um minuto depois:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe fosse uma gata , eu seria um gatinho
Um minuto depois:
- Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma ègua , eu seria um cavalinho...
E o bebado ficou falando isso a viagem inteira, no final da viagem o trocador ja estavo de saco cheio e falou para o bêbado
- Se teu pai fosse um viado e tua mãe fosse uma piranha , o que tu seria ?
- Eu seria o trocador!!!!!!!!!!!

7
Dois amigos conversando:
— Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
— Ah, eu tive que doar! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!

6
​Um camarãozinho estava nadando muito triste, quando uma sardinha 
perguntou:
- Camarãozinho, por que tanta tristeza?
- É que minha mãe foi a um coquetel e não voltou...

5
Um gato caminha no telhado quando se deparou com outro:
-Miau Miau.
- Au Au.
O primeiro gato, surpreso, perguntou:
- Mas o que é isso agora?
- Estou aprendendo outros idiomas.

4
P.: Qual é a cobra que desperta o tigre em você?
R.:A Sucurilhos.

3
Você sabe por que o elefante não monta na bicicleta? Não? Nem eu.

2
Dois filhotes de peixe se encontram no oceano:
- O que faz seu pai?
- Ele nada. E o seu?
- Nada.

1
Dois ratos entraram num cinema para roer todo o rolo do filme em projeção. No final do jantar:
-Gostou do filme?
- Acho que prefiro o livro.

9
- Mamãe, mamãe, um argentino me violentou!!
- Mas filha, como você sabe que era um argentino?
- Porque ele me fez agradecer.

8
Segundo recentes estatísticas: De cada 10 argentinos, 11 se sentem superiores aos outros 10.

7
P.: Como se faz para saber que um espião é argentino?
R.: Ele leva um cartão que diz: sou o melhor espião do mundo.

6
Alguém diz a um argentino, em uma manhã de sol:
- Olá, que manhã bonita!
Ao que o argentino responde:
- Obrigado, fazemos o que podemos de melhor.

5
P.: Como reconhecer um argentino em uma livraria?
R.: É o único que pede o mapa mundi de Buenos Aires.

4
P.: Como se qualifica um argentino que se irrita a todo  momento, que se queixa o dia inteiro, vê futebol  todas as noites e dorme o fim de semana inteiro?
R: Normal.

3
P.: Por que na Argentina nunca houve terremotos?
R: Porque nem a Terra os engole.

2
Um comentarista esportivo argentino diz:
- Diego Armando Maradona é O MELHOR jogador de futebol do mundo e na Argentina, um dos melhores.

1
Um comentarista de futebol argentino ao final de uma partida:
- Chile e Argentina acabam de empatar a partida: zero gols para o Chile e ZERO GOLAÇOS PARA A ARGENTINA!!!

9
Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro:
-  Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante. Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte
que é capaz que me empurrar de volta aqui para cima!
-  Impossível. Duvido!
-  Vou provar para você!
O bêbado pulou e, em alguns segundos retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo. Logo após isso, o garçom atende o bêbado que restou:
-Sabia que você fica muito perverso quando bebe, Superman??

8
Havia uma freira no ponto de ônibus esperando que ele chegasse. Do nada vem um bêbado e começa a espancar a freira, depois de um tempo ele para e diz, com ela toda estrupiada no chão:
- Esperava mais de você, Batmam!!

7
O BÊBADO CHEGA DA FARRA DE MADRUGADA, DOIDO PARA DAR UMA MIJADINHA,E VOLTA INTRIGADO, ACORDA A SUA ESPOSA E DIZ:
-MULHER ESTA ACONTECENDO UMA COISA ESTRANHA...
-O QUE HOMEM?
-EU ABRI A PORTA DO BANHEIRO, E A LUZ ACENDEU SOZINHA. QUANDO EU FECHEI APAGOU TAMBÉM.
A MULHER FOI VERIFICAR, E VOLTOU ENFURECIDA.
-VOCÊ MIJOU FOI NA GELADEIRA, SEU SAFADO!

6
Um alemão bêbado esta parado de noite embaixo de um poste com luz acessa e do lado de um pé de jabuticas e começa a come-las até não dar mais.
Chegando em casa pergunta à mulher:
-Munhé, jabutecaba têm asa?
-No,homem...PORQUÊ!
-Haa, então em comi uma besourrro !!!!!!

5
O bêbado atravessa a rua fora da faixa e um carro buzina para ele: “Bi-bi!”.
O bêbado responde: “Eu também bibi, e não foi pouco não”.

4
Um bêbado vê um grupo de religiosos dentro de um rio praticando o rito do batismo. Sem pensar duas vezes, o pinguço entra na água, se aproxima do pastor e fica ao seu lado. Então o pregador se vira, vê o bêbado e pergunta:
- Senhor, você está preparado para encontrar Jesus?
O bêbado se vira e diz:
- Sim estou!
O pastor então mergulha o homem na água, puxa-o novamente e pergunta:
- Você encontrou Jesus?
- Não - o bêbado responde 
O pregador o mergulha um pouco mais e quando ele o tira, ele pergunta:
- E agora, irmão, você encontrou Jesus?
- Não - o bêbado responde novamente.
Impaciente, o pastor o agarra, mergulha a cabeça na água por quase um minuto, e com raiva pergunta novamente:
- Pela graça de Deus, você já encontrou Jesus?
O pingaiada, meio afogado, esfrega os olhos e responde:
- Não, eu já disse que não o encontrei ... me diz uma coisa, você tem certeza que ele caiu aqui?

3
Um bêbado entra num ônibus lotado. De repente o motorista dá uma freada brusca e o bebum cai no colo de uma beata que fica muito irritada e diz:
- O senhor sabe que está indo pro inferno?
O bêbado não pensa duas vezes dá um grito:
- Motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado

2
Dois HOMENS estão bebendo em um bar.
Um deles diz:
- Você sabe, eu nunca realmente entendi o que é um DILEMA???
Diz o outro HOMEM:
- Deixe-me lhe contar uma história: - Imagine que VOCÊ acorda em uma CAMA com duas PESSOAS próximas a VOCÊ. À sua esquerda é uma MULHER incrivelmente BELA, disposta a ter relações SEXUAIS com VOCÊ, e à sua direita é um HOMEM GAY muito EXCITADO.
Pergunta o primeiro HOMEM:
- Então, onde está o dilema???
- PRA QUAL DELES VOCÊ VIRAR AS COSTAS?!?!?

1
Um rapaz encontra um amigo bebaço numa festa. Chega até ele e diz:
- Ei, Armando, o que você acha de tomar um taxi.
E o ébrio responde no ato:
- De jeito nenhum...Hoje eu não quero misturar mais nada.

5
O sujeito comprou um sitio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta  e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou: 
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui! 
- Vocês? 
- Sim, você e Deus! 
- Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que ele cuidava sozinho! 

4
O sujeito comprou um sitio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês?
- Sim, você e Deus!
- Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que ele cuidava sozinho!

3
O caipira ia sentado num ônibus do lado  de um rapaz todo engomadinho. De repente, o engomadinho da uma tossida, enche a boca de
saliva, da uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela. O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em
 silêncio. Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha. Ao ser encarado novamente, o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!

2
Numa estradinha do interior, o carro importado para ao lado de um caipira:
 — Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
 — Sei não, sinhô...
 — E a estrada pra São Roque, qual é?
 — Tamém num sei não sinhô...
 — E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
 — Tô sabendo não, dotô...
 — Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!
 — É... Mas acontece qui eu num tô perdido não!


1
Um caipira chega à casa de um amigo que estava vendo TV e pergunta:
– E aí, firme?
O outro responde:
– Não, futebor!

25
Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o marido  explode:
- "Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria  aqui!". 
A mulher responde:
- “Se não fosse por seu dinheiro EU não estaria aqui!".

24
O marido, chateado: - “Querida, por que você está usando a aliança no dedo errado?". 
A esposa, chateada: - "Porque casei com o homem errado". 

23
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar: 
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada... 
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga: 
- Não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!! 

22
O marido já não acreditava mais naquela história de dentista. Primeiro, era uma vez por semana, depois passou a três e agora era todo dia. A desculpa não variava nunca:
-  Querido, hoje vou ao dentista. 
Foi por isso que resolveu segui-la. Meia hora depois entrava num prédio, pegava um elevador e entrava num consultório de dentista. Foi aí que ele passou a dormir calmamente e a viver tranqüilo. E foi aí que ela passou a ter mais liberdade de traí-lo com o dentista. 

21
O marido estava entrando e saindo de um coma há vários meses, e a esposa dele sempre a seu lado no hospital. Numa das vezes em que ele saiu do coma  ele faz um gesto para que a mulher se aproxime. Aí' ele diz:
- Você sabe, querida? Você tem ficado ao meu lado todos estes momentos ruins. Quando eu fui despedido, você me apoiou. Quando minha empresa faliu, você estava comigo. Quando levei um tiro, você estava ao meu lado. Quando perdemos a casa, você me deu todo o apoio. Quando minha saúde começou a piorar, você também estava junto. Quando eu penso nisso tudo, tenho que concluir:  como você é pé-frio!.
 
20
Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher:
- Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!.
A mulher pergunta:
- É para pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!

19
Um homem encontra um gênio. O gênio lhe diz que ele pode ter o que  ele quiser, mas que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.  O homem pensa por um instante, e pede:
- Quero um milhão de dólares e que você me bata até eu ficar meio-morto.

18
Um marido diz a sua mulher:
- Não, eu não odeio sua família. Alias, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha.

17
A esposa vira-se para o marido e pergunta:
- Querido, o que você achou de atraente em mim para se casar comigo?
- E' exatamente isso que os meus amigos me perguntam!

16
O marido, chateado:
- “Querida, por que você está usando a aliança no dedo errado?".
A esposa, chateada:
- "Porque casei com o homem errado".

15
Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o marido explode:
- "Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria  aqui!".
A mulher responde:
- “Se não fosse por seu dinheiro EU não estaria aqui!".

14
Sessão Frases de Casamento
A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem.

Quando um casal recem-casado ri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por quê.

Definição de casamento: "um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".

Você sabe que o amor  terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretaria eletrônica responde que o jantar está no microondas.

Um homem perdeu seu cartão de credito. Ele decidiu não dar queixa porque o ladrão estava gastando menos do que sua mulher.

O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.

13
- O Alfredo e eu só brigamos. Estou tão estressada que perdi uns dez quilos.
- Então por que você não se separa? - pergunta a outra.
A primeira responde:
- Ainda não. Preciso perder uns sete quilos a mais...

12
- Eu era uma idiota quando casei com você.
 - Eu sei, meu bem, mas  eu estava cego de amor e não percebi.

11
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga: eu sou o primeiro homem da sua vida.
Ela responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha...

10
A mulher telefona para o emprego do marido:
- Eduardo, tenho duas notícias para te dar: uma boa e outra ruim.
- Meu bem, não posso falar agora, estou numa reunião importante. Só me fale a boa.
- O air bag do seu carro novo funciona direitinho...

9
- Onde está Eva? - pergunta Deus.
- Ah. ela começou a sangrar...Isto acontece todo mês.
- Mas onde ela foi? - insiste Deus.
- Ela foi se lavar no rio - responde Adão.
- Droga! - exclama Deus - Agora não vou mais conseguir tirar esse cheiro nos peixes.

8
Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A noiva sai do banheiro, toda cheirosa com seu robe. O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei lembrar-me desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos. Depois ele vai no banheiro para tomar seu banho. Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. A mulher exclama:
- Uáu! Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por que?
- Para mandar ampliar.

7
– Me vê dois ingressos, por favor.
– É para Romeu e Julieta?
– Não, é para mim e para minha namorada mesmo.

6
Tinha um casal de amigos conversando.
O cara, então, perguntou:
- Porque é que os HOMENS gostam de MULHERES inteligentes???
E ela respondeu:
- Porque os opostos atraem-se!!!

5
 Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando todos os apetrechos me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. 
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, ficamos juntos a noite toda.
Aí a casada contou sua história:
- Fiquei toda linda para meu marido. Fiz depilação completa, escova no cabelo e maquiagem, além das roupas da noite. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
 - Fala aí, Batman, cadê a janta?

4
A moça recém-casada liga desesperada para a mãe:
- Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! - a moça grita, aos prantos.
- Mas minha filha! - a mãe tenta consolá-la - Isso é normal... daqui a 
pouco você vai se sentir bem de novo!
- Sim, eu sei! - a filha responde - Mas o que eu faço com o cadáver? 

3
Dois anos depois do casamento, o casal resolve brincar do jogo da verdade com a condição que ambos se perdoariam: 
- Bem, vou começar -- diz o homem, nervoso. -- Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã... 
- O quê? Mas logo com a minha irmã? -- ela interrompe, furiosa. 
- Espera um pouco, você prometeu que perdoaria... 
- Está bem, está perdoado, amorzinho. E agora é a minha vez... 
- Claro, claro! -- ele diz, aliviado. -- Que pecadinho você tem pra contar pra mim, doçura? 
- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem. 

2
Tímido, aquele rapaz que acabara de chegar ao motel diz à noiva: 
- Não exija muita experiência de mim, querida. 
- Tudo bem, querido - responde ela - , desde que você não exija muita virgindade deminha parte... 

1
O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? 
Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também 
tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É  por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

13
Uma senhora no confessionário:
- Sr. Padre, hoje pela manha, quando eu estava diante do espelho, fiquei admirando o meu rosto e me achei bonita. Creio que cometi um pecado.
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!
 
12
Um velhote entra no confissionário e fala para o padre:
- Padre, tenho 80 anos, sou casado, tenho quatro filhos e onze netos. Comecei a tomar Viagra e na noite passada conheci duas garotas de 18 anos e saí com as duas. Duas vezes!
- Meu filho, - diz o padre - quando foi que você se confessou a última vez?
- Nunca, padre, eu sou ateu.
O padre, espantado, pergunta:
- Então por que você está se confessando?
- Quem está se confessando? Estou é contando prá todo o mundo!

11
A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:
- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É que eu tenho frequentado outra paróquia, padre.
- Tá bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
- Traiu seu marido? Com quem?
- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
- Olha, dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: sua paróquia é ESSA AQUI, entendeu?

10
Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"...Gabriel, Rafael, Miguel...Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho....

Mot'el - anjo protetor dos amantes.
Sarapat'el - protetor do Engov e anti-ácidos em geral.
Abravan'el - protetor de quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece  aos domingos.
Alugu'el - anjo mau, impede a pessoa de conseguir sua casa própria.
Embrat'el - anjo protetor do monopólio das comunicações.
Chan'el - anjo protetor dos costureiros e estilistas.
Pin'el - anjo travesso, faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.
Papaino'el - anjo protetor do comércio, só aparece no fim de ano.
Ton'el - protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Bed'el - anjo dedo-duro, protege as escolas dos alunos arruaceiros.
Past'el - protetor da colônia chinesa.
G'el - protetor dos cabelos ruins e rebeldes.
Bord'el - protetor do sexo livre.
Bab'el - protetor da escola de idiomas.
Manu'el - protetor das piadas preconceituosas.
Pap'el - protetor dos intestinos soltos.

9
São Pedro acaba de receber os passageiros do Mercedes que bateu na ponte do Alma. Ele pergunta o que aconteceu. Dodi e Diana respondem juntos:
- É a culpa do Paul, nosso motorista: ele dirigia como um louco e batemos.
Paul se defende:
Isso não é  verdade! O senhor Al Fayed ficou falando
"Mais rápido! Mais rápido! Mais! Não pare! Não pare!".

8
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam a conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera na porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?
- Sou Paulo
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra
Depois de um tempo:
- Quem és?
- Sou Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia
- Muito bem, filho. Entra
Alguns instantes depois...
- Quem é?
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago cocaína de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Entra
Finalmente...
- Quem é?
- Sou Judas
Jesus abre a porta
E tu, o que trazes, Judas?
- TRAGO A POLÍCIA.... MÃO NA CABEÇA!! TODO MUNDO NA PAREDE!!

7
Um fiel da igreja, de tanto insistir, consegue falar com Deus. 
Deus, o que é a eternidade para você? 
- A eternidade, para mim, é um segundo. 
- Deus, e um bilhão de dólares, para você, o que é;? 
- Para mim, é um centavo. 
- Falando nisso, Deus, pode me dar um centavo? 
- Espere um segundo.

6
Jesus estava reunido com seus discípulos e um deles estava lanvando seu pé. Então Jesus disse:
João beija a minha mão", e em forma de respeito joão atendeu o pedido.
Foi então que Jesus disse a uma pessoa que por alí passava: "ARI venha té aqui", e em forma de respeito Ari foi atender o pedido do mestre. Jesus olha para outro discípulo e diz:"José beija meu pé, e José também atendeu o mestre. Foi neste momento que Jesus viu um discípulo saindo as pressas pela porta dos fundos e então Jesus indagou:
- "POR QUE FOGES, NICOLAU?"

5
No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam rezando em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo. 
Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
— E o senhor? — o diabo pergunta — O senhor não tem medo de mim?
— Imagina! — responde o velhinho — Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!

4
Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor  ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o chamou:
"Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho". 
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:
- Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
- Ama uma ova! - responde Isaac - Ainda bem que eu sou ventríloquo! 

3
O BAIANO chegou no INFERNO e gritou:
- Cadê as MUIÉS???
O DIABO morrendo de rir exclama:
- Aqui não tem MULHERES não, BAIANO safado!!!
E o BAIANO responde:
- E tu arrumou esse PAR DE CHIFRES com algum VIADO???

2
Quando PC Farias morreu foi ao céu e lá encontrou São Pedro. PC então notou que  na sala onde chegara haviam milhares
 de relógios, com apenas um ponteiro e girando em velocidades diferentes. 
PC perguntou a São Pedro: 
Seu Pedro, o que são esses relógios? 
- Eles indicam o nível de corrupção. Para cada morto existe um relógio.  Se o morto foi muito corrupto quando era vivo, o ponteiro gira muito rápido. Se ele foi pouco corrupto, gira devagar. 
- E onde está o meu, São Pedro? 
- O seu está servindo de ventilador para os cozinheiros!

1
O homem perguntou a Deus: 
- Porque você fez a mulher tão bonita?
-  Para que você pudesse amá-la!- disse o Soberano.
- Mas por que fez ela tão burra?
- Para que ela pudesse amá-lo!

7
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que teria?
- As calças de outra pessoa, professor! 

6
Um pai disse ao filho:
– Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!
No dia seguinte, quando ele voltou da escola, o pai perguntou:
– E aí, como foi na prova?
O filho respondeu:
– Quem é você?

5
A professora:
– Quem se acha burro fique em pé.
Joãozinho se levanta:
– Você se acha burro, Joãozinho?
– Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha.

4
– O que você sabe sobre o Tiradentes?
– Ah, professora, ele morreu enforcado.
– Só isso?
– Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

3
– Pai, o senhor pode me ajudar a encontrar o máximo divisor comum de 210?
– Como é? Não acharam isso até hoje? Estão procurando desde que eu tinha a sua idade.

2
De manhã, o pai bate na porta do quarto do filho e grita 
— Acorda, meu filho! Acorda, que está na hora de você ir para o colégio.
O filho responde sonolento:
— Ah, pai... Hoje eu não vou ao colégio. — E não vou por três razões: primeiro, porque eu estou morto de sono; 
segundo, porque eu detesto aquele colégio; terceiro, porque eu não aguento mais aqueles moleques!
 o pai respondeu lá de fora:
— Você tem que ir por três razões: primeiro, porque você tem um dever a  cumprir; segundo, porque você já tem 45 anos; terceiro, porque você é o diretor do colégio!

1
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. 
Alguns minutos depois o melhor aluno da classe levantou-se.
- Quer dizer que você se acha burro? - pergunta o professor, indignado.
- Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé sozinho! 
 

8
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!!

7
Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco. 
Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho:
— O que você está fazendo?
— Cavando um buraco pra enterrar meu peixinho dourado que morreu!
— Nossa! Mas esse buraco não é grande demais pra um peixinho de aquário?
— Não. É que o peixinho está dentro da barriga do imbecil do seu gato! 

6
O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:
- Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho, com uma voz trêmula:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!

5
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

4
Uma jovem senhora foi diagnosticada com uma doença terminal e é informada pelo médico que tem 2 meses de vida. Então ela decide ir a um pintor para fazer-se retratar e assim deixar uma linda lembrança para sua família. No dia em que combinaram, o artista chega, ela senta-se para posar e o pintor começa a retratá-la. Depois de alguns minutos ela diz a ele:
- Por favor, você poderia pintar uma tiara de diamantes na minha cabeça?
- Sim, senhora, certamente.
Depois de alguns minutos:
- E um colar de pérolas no pescoço?
- Claro, madame.
E ela pede que ele pinte também um anel com uma esmeralda, uma pulseira de ouro, etc. Depois de algumas horas o retrato está pronto e a senhora parecia uma rainha toda coberta de joias.
O pintor diz a ela:
- Com licença, senhora, mas por que queria que eu a pintasse com tantas joias?
- Muito simples, para que a próxima mulher com quem meu marido se case enlouqueça procurando por elas.

3
Saindo do supermercado, um homem depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro vinha um caixão preto. Depois 
um segundo caixão preto em seguida um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente atras dele uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz: 
- "Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento  não e apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim.... o senhor poderia me dizer quem faleceu?"
- "Bem... no primeiro caixão esta a minha esposa" 
- "Sinto muitíssimo! o que aconteceu com ela?"
- "Meu cachorro... ele a atacou..."
- "Que tragédia! ... e o segundo caixão?"
- "Minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silencio consternado e pungente. 
Os dois homens olham-se nos olhos.
- "Me empresta o cachorro?"
- "Entra na fila..."

2
O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar. Duas horas depois, já  bastante embriagado, está voltando para casa e ao passar perto de um edifício em construção é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! - comenta consigo mesmo.

1
Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção  de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco, e morreu. Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria  10.000 dólares. 
- Meu bem - disse a esposa - se você quiser, nos podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo. 
- Não! - disse o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum! 
- Por que, meu amor? 
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias, ressuscitou...
 

3
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala: 
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda, e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. 
Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Ai veio um caminhão enorme e passou por cima dela... nao sobrou nada da pobre da velhinha! 
- Puxa, Pedrinho! Nao faz eu rir, senao eu erro o olho do canário! 


2
O sujeito entra num boteco e pede um copo de vinho. 
- Branco ou tinto? - pergunta o balconista. 
- Tanto faz, eu sou cego! 

1
O cara da pesquisa eleitoral bate à porta de uma casa. Atende um moleque todo estropiado, torto, manco,  vesgo e cheio de espinhas.
- Sua mãe está em casa? - pergunta o cara.
- Não...mamãe morreu quando nasci!
- E seu pai?
- Tá na praça, na cadeira dele!
- Ele é engraxate?
- Não...tá na cadeira de rodas!
- Tem mais alguém que mora com você?
- Minha irmã, que tá no circo.
- Ela é trapezista?
- Não...é anã!
- Alguém mais?
- Tem meu irmão mais velho, que tá na faculdade de medicina.
- Que beleza!!Vai ser médico?
- Não... tá dentro de um vidrinho!