CASAL
25
Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o marido explode:
- "Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!".
A mulher responde:
- “Se não fosse por seu dinheiro EU não estaria aqui!".
24
O marido, chateado: - “Querida, por que você está usando a aliança no dedo errado?".
A esposa, chateada: - "Porque casei com o homem errado".
23
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!!
22
O marido já não acreditava mais naquela história de dentista. Primeiro, era uma vez por semana, depois passou a três e agora era todo dia. A desculpa não variava nunca:
- Querido, hoje vou ao dentista.
Foi por isso que resolveu segui-la. Meia hora depois entrava num prédio, pegava um elevador e entrava num consultório de dentista. Foi aí que ele passou a dormir calmamente e a viver tranqüilo. E foi aí que ela passou a ter mais liberdade de traí-lo com o dentista.
21
O marido estava entrando e saindo de um coma há vários meses, e a esposa dele sempre a seu lado no hospital. Numa das vezes em que ele saiu do coma ele faz um gesto para que a mulher se aproxime. Aí' ele diz:
- Você sabe, querida? Você tem ficado ao meu lado todos estes momentos ruins. Quando eu fui despedido, você me apoiou. Quando minha empresa faliu, você estava comigo. Quando levei um tiro, você estava ao meu lado. Quando perdemos a casa, você me deu todo o apoio. Quando minha saúde começou a piorar, você também estava junto. Quando eu penso nisso tudo, tenho que concluir: como você é pé-frio!.
20
Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher:
- Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!.
A mulher pergunta:
- É para pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!
19
Um homem encontra um gênio. O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir. O homem pensa por um instante, e pede:
- Quero um milhão de dólares e que você me bata até eu ficar meio-morto.
18
Um marido diz a sua mulher:
- Não, eu não odeio sua família. Alias, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha.
17
A esposa vira-se para o marido e pergunta:
- Querido, o que você achou de atraente em mim para se casar comigo?
- E' exatamente isso que os meus amigos me perguntam!
16
O marido, chateado:
- “Querida, por que você está usando a aliança no dedo errado?".
A esposa, chateada:
- "Porque casei com o homem errado".
15
Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o marido explode:
- "Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!".
A mulher responde:
- “Se não fosse por seu dinheiro EU não estaria aqui!".
14
Sessão Frases de Casamento
A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem.
Quando um casal recem-casado ri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por quê.
Definição de casamento: "um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
Você sabe que o amor terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretaria eletrônica responde que o jantar está no microondas.
Um homem perdeu seu cartão de credito. Ele decidiu não dar queixa porque o ladrão estava gastando menos do que sua mulher.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
13
- O Alfredo e eu só brigamos. Estou tão estressada que perdi uns dez quilos.
- Então por que você não se separa? - pergunta a outra.
A primeira responde:
- Ainda não. Preciso perder uns sete quilos a mais...
12
- Eu era uma idiota quando casei com você.
- Eu sei, meu bem, mas eu estava cego de amor e não percebi.
11
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga: eu sou o primeiro homem da sua vida.
Ela responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha...
10
A mulher telefona para o emprego do marido:
- Eduardo, tenho duas notícias para te dar: uma boa e outra ruim.
- Meu bem, não posso falar agora, estou numa reunião importante. Só me fale a boa.
- O air bag do seu carro novo funciona direitinho...
9
- Onde está Eva? - pergunta Deus.
- Ah. ela começou a sangrar...Isto acontece todo mês.
- Mas onde ela foi? - insiste Deus.
- Ela foi se lavar no rio - responde Adão.
- Droga! - exclama Deus - Agora não vou mais conseguir tirar esse cheiro nos peixes.
8
Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A noiva sai do banheiro, toda cheirosa com seu robe. O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei lembrar-me desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos. Depois ele vai no banheiro para tomar seu banho. Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. A mulher exclama:
- Uáu! Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por que?
- Para mandar ampliar.
7
– Me vê dois ingressos, por favor.
– É para Romeu e Julieta?
– Não, é para mim e para minha namorada mesmo.
6
Tinha um casal de amigos conversando.
O cara, então, perguntou:
- Porque é que os HOMENS gostam de MULHERES inteligentes???
E ela respondeu:
- Porque os opostos atraem-se!!!
5
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando todos os apetrechos me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, ficamos juntos a noite toda.
Aí a casada contou sua história:
- Fiquei toda linda para meu marido. Fiz depilação completa, escova no cabelo e maquiagem, além das roupas da noite. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
4
A moça recém-casada liga desesperada para a mãe:
- Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! - a moça grita, aos prantos.
- Mas minha filha! - a mãe tenta consolá-la - Isso é normal... daqui a
pouco você vai se sentir bem de novo!
- Sim, eu sei! - a filha responde - Mas o que eu faço com o cadáver?
3
Dois anos depois do casamento, o casal resolve brincar do jogo da verdade com a condição que ambos se perdoariam:
- Bem, vou começar -- diz o homem, nervoso. -- Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã...
- O quê? Mas logo com a minha irmã? -- ela interrompe, furiosa.
- Espera um pouco, você prometeu que perdoaria...
- Está bem, está perdoado, amorzinho. E agora é a minha vez...
- Claro, claro! -- ele diz, aliviado. -- Que pecadinho você tem pra contar pra mim, doçura?
- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem.
2
Tímido, aquele rapaz que acabara de chegar ao motel diz à noiva:
- Não exija muita experiência de mim, querida.
- Tudo bem, querido - responde ela - , desde que você não exija muita virgindade deminha parte...
1
O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem?
Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também
tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!
Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o marido explode:
- "Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!".
A mulher responde:
- “Se não fosse por seu dinheiro EU não estaria aqui!".
24
O marido, chateado: - “Querida, por que você está usando a aliança no dedo errado?".
A esposa, chateada: - "Porque casei com o homem errado".
23
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!!
22
O marido já não acreditava mais naquela história de dentista. Primeiro, era uma vez por semana, depois passou a três e agora era todo dia. A desculpa não variava nunca:
- Querido, hoje vou ao dentista.
Foi por isso que resolveu segui-la. Meia hora depois entrava num prédio, pegava um elevador e entrava num consultório de dentista. Foi aí que ele passou a dormir calmamente e a viver tranqüilo. E foi aí que ela passou a ter mais liberdade de traí-lo com o dentista.
21
O marido estava entrando e saindo de um coma há vários meses, e a esposa dele sempre a seu lado no hospital. Numa das vezes em que ele saiu do coma ele faz um gesto para que a mulher se aproxime. Aí' ele diz:
- Você sabe, querida? Você tem ficado ao meu lado todos estes momentos ruins. Quando eu fui despedido, você me apoiou. Quando minha empresa faliu, você estava comigo. Quando levei um tiro, você estava ao meu lado. Quando perdemos a casa, você me deu todo o apoio. Quando minha saúde começou a piorar, você também estava junto. Quando eu penso nisso tudo, tenho que concluir: como você é pé-frio!.
20
Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher:
- Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!.
A mulher pergunta:
- É para pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!
19
Um homem encontra um gênio. O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir. O homem pensa por um instante, e pede:
- Quero um milhão de dólares e que você me bata até eu ficar meio-morto.
18
Um marido diz a sua mulher:
- Não, eu não odeio sua família. Alias, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha.
17
A esposa vira-se para o marido e pergunta:
- Querido, o que você achou de atraente em mim para se casar comigo?
- E' exatamente isso que os meus amigos me perguntam!
16
O marido, chateado:
- “Querida, por que você está usando a aliança no dedo errado?".
A esposa, chateada:
- "Porque casei com o homem errado".
15
Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o marido explode:
- "Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!".
A mulher responde:
- “Se não fosse por seu dinheiro EU não estaria aqui!".
14
Sessão Frases de Casamento
A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem.
Quando um casal recem-casado ri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por quê.
Definição de casamento: "um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
Você sabe que o amor terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretaria eletrônica responde que o jantar está no microondas.
Um homem perdeu seu cartão de credito. Ele decidiu não dar queixa porque o ladrão estava gastando menos do que sua mulher.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
13
- O Alfredo e eu só brigamos. Estou tão estressada que perdi uns dez quilos.
- Então por que você não se separa? - pergunta a outra.
A primeira responde:
- Ainda não. Preciso perder uns sete quilos a mais...
12
- Eu era uma idiota quando casei com você.
- Eu sei, meu bem, mas eu estava cego de amor e não percebi.
11
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga: eu sou o primeiro homem da sua vida.
Ela responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha...
10
A mulher telefona para o emprego do marido:
- Eduardo, tenho duas notícias para te dar: uma boa e outra ruim.
- Meu bem, não posso falar agora, estou numa reunião importante. Só me fale a boa.
- O air bag do seu carro novo funciona direitinho...
9
- Onde está Eva? - pergunta Deus.
- Ah. ela começou a sangrar...Isto acontece todo mês.
- Mas onde ela foi? - insiste Deus.
- Ela foi se lavar no rio - responde Adão.
- Droga! - exclama Deus - Agora não vou mais conseguir tirar esse cheiro nos peixes.
8
Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A noiva sai do banheiro, toda cheirosa com seu robe. O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei lembrar-me desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos. Depois ele vai no banheiro para tomar seu banho. Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. A mulher exclama:
- Uáu! Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por que?
- Para mandar ampliar.
7
– Me vê dois ingressos, por favor.
– É para Romeu e Julieta?
– Não, é para mim e para minha namorada mesmo.
6
Tinha um casal de amigos conversando.
O cara, então, perguntou:
- Porque é que os HOMENS gostam de MULHERES inteligentes???
E ela respondeu:
- Porque os opostos atraem-se!!!
5
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando todos os apetrechos me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, ficamos juntos a noite toda.
Aí a casada contou sua história:
- Fiquei toda linda para meu marido. Fiz depilação completa, escova no cabelo e maquiagem, além das roupas da noite. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
4
A moça recém-casada liga desesperada para a mãe:
- Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! - a moça grita, aos prantos.
- Mas minha filha! - a mãe tenta consolá-la - Isso é normal... daqui a
pouco você vai se sentir bem de novo!
- Sim, eu sei! - a filha responde - Mas o que eu faço com o cadáver?
3
Dois anos depois do casamento, o casal resolve brincar do jogo da verdade com a condição que ambos se perdoariam:
- Bem, vou começar -- diz o homem, nervoso. -- Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã...
- O quê? Mas logo com a minha irmã? -- ela interrompe, furiosa.
- Espera um pouco, você prometeu que perdoaria...
- Está bem, está perdoado, amorzinho. E agora é a minha vez...
- Claro, claro! -- ele diz, aliviado. -- Que pecadinho você tem pra contar pra mim, doçura?
- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem.
2
Tímido, aquele rapaz que acabara de chegar ao motel diz à noiva:
- Não exija muita experiência de mim, querida.
- Tudo bem, querido - responde ela - , desde que você não exija muita virgindade deminha parte...
1
O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem?
Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também
tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!