CÉU / INFERNO
13
Uma senhora no confessionário:
- Sr. Padre, hoje pela manha, quando eu estava diante do espelho, fiquei admirando o meu rosto e me achei bonita. Creio que cometi um pecado.
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!
12
Um velhote entra no confissionário e fala para o padre:
- Padre, tenho 80 anos, sou casado, tenho quatro filhos e onze netos. Comecei a tomar Viagra e na noite passada conheci duas garotas de 18 anos e saí com as duas. Duas vezes!
- Meu filho, - diz o padre - quando foi que você se confessou a última vez?
- Nunca, padre, eu sou ateu.
O padre, espantado, pergunta:
- Então por que você está se confessando?
- Quem está se confessando? Estou é contando prá todo o mundo!
11
A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:
- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É que eu tenho frequentado outra paróquia, padre.
- Tá bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
- Traiu seu marido? Com quem?
- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
- Olha, dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: sua paróquia é ESSA AQUI, entendeu?
10
Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"...Gabriel, Rafael, Miguel...Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho....
Mot'el - anjo protetor dos amantes.
Sarapat'el - protetor do Engov e anti-ácidos em geral.
Abravan'el - protetor de quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.
Alugu'el - anjo mau, impede a pessoa de conseguir sua casa própria.
Embrat'el - anjo protetor do monopólio das comunicações.
Chan'el - anjo protetor dos costureiros e estilistas.
Pin'el - anjo travesso, faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.
Papaino'el - anjo protetor do comércio, só aparece no fim de ano.
Ton'el - protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Bed'el - anjo dedo-duro, protege as escolas dos alunos arruaceiros.
Past'el - protetor da colônia chinesa.
G'el - protetor dos cabelos ruins e rebeldes.
Bord'el - protetor do sexo livre.
Bab'el - protetor da escola de idiomas.
Manu'el - protetor das piadas preconceituosas.
Pap'el - protetor dos intestinos soltos.
9
São Pedro acaba de receber os passageiros do Mercedes que bateu na ponte do Alma. Ele pergunta o que aconteceu. Dodi e Diana respondem juntos:
- É a culpa do Paul, nosso motorista: ele dirigia como um louco e batemos.
Paul se defende:
Isso não é verdade! O senhor Al Fayed ficou falando
"Mais rápido! Mais rápido! Mais! Não pare! Não pare!".
8
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam a conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera na porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?
- Sou Paulo
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra
Depois de um tempo:
- Quem és?
- Sou Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia
- Muito bem, filho. Entra
Alguns instantes depois...
- Quem é?
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago cocaína de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Entra
Finalmente...
- Quem é?
- Sou Judas
Jesus abre a porta
E tu, o que trazes, Judas?
- TRAGO A POLÍCIA.... MÃO NA CABEÇA!! TODO MUNDO NA PAREDE!!
7
Um fiel da igreja, de tanto insistir, consegue falar com Deus.
Deus, o que é a eternidade para você?
- A eternidade, para mim, é um segundo.
- Deus, e um bilhão de dólares, para você, o que é;?
- Para mim, é um centavo.
- Falando nisso, Deus, pode me dar um centavo?
- Espere um segundo.
6
Jesus estava reunido com seus discípulos e um deles estava lanvando seu pé. Então Jesus disse:
João beija a minha mão", e em forma de respeito joão atendeu o pedido.
Foi então que Jesus disse a uma pessoa que por alí passava: "ARI venha té aqui", e em forma de respeito Ari foi atender o pedido do mestre. Jesus olha para outro discípulo e diz:"José beija meu pé, e José também atendeu o mestre. Foi neste momento que Jesus viu um discípulo saindo as pressas pela porta dos fundos e então Jesus indagou:
- "POR QUE FOGES, NICOLAU?"
5
No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam rezando em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo.
Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
— E o senhor? — o diabo pergunta — O senhor não tem medo de mim?
— Imagina! — responde o velhinho — Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!
4
Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o chamou:
"Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho".
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:
- Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
- Ama uma ova! - responde Isaac - Ainda bem que eu sou ventríloquo!
3
O BAIANO chegou no INFERNO e gritou:
- Cadê as MUIÉS???
O DIABO morrendo de rir exclama:
- Aqui não tem MULHERES não, BAIANO safado!!!
E o BAIANO responde:
- E tu arrumou esse PAR DE CHIFRES com algum VIADO???
2
Quando PC Farias morreu foi ao céu e lá encontrou São Pedro. PC então notou que na sala onde chegara haviam milhares
de relógios, com apenas um ponteiro e girando em velocidades diferentes.
PC perguntou a São Pedro:
Seu Pedro, o que são esses relógios?
- Eles indicam o nível de corrupção. Para cada morto existe um relógio. Se o morto foi muito corrupto quando era vivo, o ponteiro gira muito rápido. Se ele foi pouco corrupto, gira devagar.
- E onde está o meu, São Pedro?
- O seu está servindo de ventilador para os cozinheiros!
1
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
- Para que você pudesse amá-la!- disse o Soberano.
- Mas por que fez ela tão burra?
- Para que ela pudesse amá-lo!
Uma senhora no confessionário:
- Sr. Padre, hoje pela manha, quando eu estava diante do espelho, fiquei admirando o meu rosto e me achei bonita. Creio que cometi um pecado.
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!
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Um velhote entra no confissionário e fala para o padre:
- Padre, tenho 80 anos, sou casado, tenho quatro filhos e onze netos. Comecei a tomar Viagra e na noite passada conheci duas garotas de 18 anos e saí com as duas. Duas vezes!
- Meu filho, - diz o padre - quando foi que você se confessou a última vez?
- Nunca, padre, eu sou ateu.
O padre, espantado, pergunta:
- Então por que você está se confessando?
- Quem está se confessando? Estou é contando prá todo o mundo!
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A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:
- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É que eu tenho frequentado outra paróquia, padre.
- Tá bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
- Traiu seu marido? Com quem?
- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
- Olha, dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: sua paróquia é ESSA AQUI, entendeu?
10
Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"...Gabriel, Rafael, Miguel...Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho....
Mot'el - anjo protetor dos amantes.
Sarapat'el - protetor do Engov e anti-ácidos em geral.
Abravan'el - protetor de quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.
Alugu'el - anjo mau, impede a pessoa de conseguir sua casa própria.
Embrat'el - anjo protetor do monopólio das comunicações.
Chan'el - anjo protetor dos costureiros e estilistas.
Pin'el - anjo travesso, faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.
Papaino'el - anjo protetor do comércio, só aparece no fim de ano.
Ton'el - protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Bed'el - anjo dedo-duro, protege as escolas dos alunos arruaceiros.
Past'el - protetor da colônia chinesa.
G'el - protetor dos cabelos ruins e rebeldes.
Bord'el - protetor do sexo livre.
Bab'el - protetor da escola de idiomas.
Manu'el - protetor das piadas preconceituosas.
Pap'el - protetor dos intestinos soltos.
9
São Pedro acaba de receber os passageiros do Mercedes que bateu na ponte do Alma. Ele pergunta o que aconteceu. Dodi e Diana respondem juntos:
- É a culpa do Paul, nosso motorista: ele dirigia como um louco e batemos.
Paul se defende:
Isso não é verdade! O senhor Al Fayed ficou falando
"Mais rápido! Mais rápido! Mais! Não pare! Não pare!".
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Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam a conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera na porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?
- Sou Paulo
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra
Depois de um tempo:
- Quem és?
- Sou Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia
- Muito bem, filho. Entra
Alguns instantes depois...
- Quem é?
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago cocaína de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Entra
Finalmente...
- Quem é?
- Sou Judas
Jesus abre a porta
E tu, o que trazes, Judas?
- TRAGO A POLÍCIA.... MÃO NA CABEÇA!! TODO MUNDO NA PAREDE!!
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Um fiel da igreja, de tanto insistir, consegue falar com Deus.
Deus, o que é a eternidade para você?
- A eternidade, para mim, é um segundo.
- Deus, e um bilhão de dólares, para você, o que é;?
- Para mim, é um centavo.
- Falando nisso, Deus, pode me dar um centavo?
- Espere um segundo.
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Jesus estava reunido com seus discípulos e um deles estava lanvando seu pé. Então Jesus disse:
João beija a minha mão", e em forma de respeito joão atendeu o pedido.
Foi então que Jesus disse a uma pessoa que por alí passava: "ARI venha té aqui", e em forma de respeito Ari foi atender o pedido do mestre. Jesus olha para outro discípulo e diz:"José beija meu pé, e José também atendeu o mestre. Foi neste momento que Jesus viu um discípulo saindo as pressas pela porta dos fundos e então Jesus indagou:
- "POR QUE FOGES, NICOLAU?"
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No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam rezando em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo.
Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
— E o senhor? — o diabo pergunta — O senhor não tem medo de mim?
— Imagina! — responde o velhinho — Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!
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Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o chamou:
"Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho".
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:
- Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
- Ama uma ova! - responde Isaac - Ainda bem que eu sou ventríloquo!
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O BAIANO chegou no INFERNO e gritou:
- Cadê as MUIÉS???
O DIABO morrendo de rir exclama:
- Aqui não tem MULHERES não, BAIANO safado!!!
E o BAIANO responde:
- E tu arrumou esse PAR DE CHIFRES com algum VIADO???
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Quando PC Farias morreu foi ao céu e lá encontrou São Pedro. PC então notou que na sala onde chegara haviam milhares
de relógios, com apenas um ponteiro e girando em velocidades diferentes.
PC perguntou a São Pedro:
Seu Pedro, o que são esses relógios?
- Eles indicam o nível de corrupção. Para cada morto existe um relógio. Se o morto foi muito corrupto quando era vivo, o ponteiro gira muito rápido. Se ele foi pouco corrupto, gira devagar.
- E onde está o meu, São Pedro?
- O seu está servindo de ventilador para os cozinheiros!
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O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
- Para que você pudesse amá-la!- disse o Soberano.
- Mas por que fez ela tão burra?
- Para que ela pudesse amá-lo!