FRASES ENGRAÇADAS
Definição de casamento: "um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
Você sabe que o amor terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretaria eletrônica responde que o jantar está no microondas.
Um homem perdeu seu cartão de credito. Ele decidiu não dar queixa porque o ladrão estava gastando menos do que sua mulher.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
Quando um casal recem-casado ri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por quê.
A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem.
"Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos."
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
O baile anual dos velhinhos é a UTI: “última tentativa dos idosos”.
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Meu maior sonho é ter um apartamento duplex, uma casa de campo com piscina, uma mulher que me ame muito, uma mega-empresa multinacional, uma equipe de secretárias, carros do ano, um helicóptero para ir ao escritório, um avião para viagens, uma gorda conta
no banco, uma praia particular, um iate e uma camisa regata. Por enquanto já tenho a camisa.
Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue
encontrar um homem desses.
QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?
Nunca Diga: Chutar o pau da barraca! Diga sempre: Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
"Macho que é macho não mata a aula: assassina o professor...”
Adão foi sortudo mesmo. Não tinha sogra e nem irmão!
O cúmulo do otimismo é jogar-se do 20º andar e dizer, ao, passar pelo 12º: “Oba, ate agora não me aconteceu nada...”
Coma bosta. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu subo em cima
Passei a gostar de água...depois que minha sogra morreu afogada!
Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo. Funerária Bom Adeus
Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaços
Psicopata assassino procura rapariga para relação curta
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa pelo cão
Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla
Troco preservativo furado por roupa de bebê
Precisa-se namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografia... do automóvel
Troco sogra por víbora. Pago a diferença
Troco pastor alemão por um que fale português
Dãoce aulas de hortografya
Troco lindo cão Doberman por mão mecânica
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Se dinheiro fosse bosta...pobre nasceria sem bunda!!!
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Filho de rico ganha mesada. O de pobre ganha cadeirada....
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
Vaticano: ordem para se ir ticando, conferindo …
Diferença entre a mulher feia e a bonita: um porre
Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
Levar a secretaria eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?
Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL?
Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?
Não deixe a escola interferir na sua educação.
O Brasil não tem imagem no exterior, tem retrato falado!
Nunca subestime o poder da estupidez humana.
Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
Se formos viajar num carro à velocidade da luz, o que acontece se ligarmos os faróis??
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca!
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Há um mundo melhor... Só que é caríssimo!!
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18.
Se procuras uma mão disposta a te ajudar, a encontrará sempre no final do teu braço!
A verdadeira feliciadde está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar...
Por que a cola não gruda no interior do frasco??
Por que os gatos sempre caem de pé e o pão
sempre cai com a parte com margarina para baixo??
O Jãonjão atirou no próprio estômago para matar a fome
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia.
Dize-me com quem andas e dir-te-ei se vou contigo.
Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Você não pode ter tudo... onde você colocaria?
As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.
Juri é um grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
Políticos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.
Na minha lápide podem escrever o seguinte: “a partir de agora, não contem mais comigo”.
A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
Evite uma vida sedentária: beba água.
Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
Não tenha medo do teste de AIDS. Ele também tem um lado positivo.
Para japonês, qualquer febre é amarela.
O pior filme pornô é aquele feito nas coxas!
Tem muita feminista que gosta mesmo é de botar a boca no trombone!
O grande consolo das velhas anedotas são os recém-nascidos
O futebol é a pátria de chuteiras. O carnaval é a pátria sem sutiã.
O show e o trem desgovernado não podem parar
Questão de Direito: Se a Justiça é cega, por que as leis não são em braille?
A beleza não esta apenas nas curvas, esta também nas vias de acesso.
O salário de um jogador de basquete não tá dando nem pra cesta básica.
A 5 minutos, este momento ficava no futuro!
O mundo vive momentos de apreensão. Se você é contrabandista, cuidado.
A bebida mata aos poucos. E daí, não tô com pressa mesmo!
"Adoro o trabalho. Sou capaz de ficar horas simplesmente olhando para ele"
Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberíamos?
Se os vegetarianos comem vegetais, o que comem os peruanos?
Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
A mulher chora antes do casamento; os parentes durante e o homem depois.
A única copa que as mulheres conhecem está do lado da sala.
A inteligência artificial não funciona por causa da Burrice natural.
A mulher fala com duas bocas, o homem pensa com duas cabeças
NÃO CONSIDERE SEU PATRÃO COMO SEU CHEFE, MAS SIM COMO UM COLEGA DE TRABALHO QUE TEM SEMPRE RAZÃO
A última palavra deve ser da mulher: sim senhor...
A cal é virgem porque o pincel é brocha
a MODÉSTIA É UMA DAS MINHAS INÚMERAS VIRTUDES
A Challenger tinha sistema de segurança projetado pela XIOMI.
A diferença entre adulto e criança é o preço do brinquedo.
Só as facas Ginsu 2000 podem cortar as meias Vivarina!
O que é que os elefantes usam como preservativos? R: CoBras.
"Posso resistir a tudo, menos às tentações."
"O amor é como uma ampulheta: o coração vai sendo preenchido à medida que o cérebro
se esvazia
"Adoro o trabalho. Sou capaz de ficar horas simplesmente olhando para ele"
Questão de Direito:
Se a Justiça é cega, por que as leis não são em braille?
O salário de um jogador de basquete não tá dando nem pra cesta básica.
Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberíamos?
Se os vegetarianos comem vegetais, o que comem os peruanos?
Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
- Você já traiu?.
- Se já está difícil achar uma pessoa que me quer, imagina duas...
Esse mês vou ficar 3 dias sem beber: DIAS 0, 32 e 49.
Se você bebeu e não mandou mensagem pra pessoa, é sinal que superou.
Minha MULHER disse que se eu não sair do FACEBOOK agora, que ela vai ESFREGAR a minha CARA no TECLADO, RS RS RS RS RS!!! Ela é DOIDA pra fazer isso!!! Pois na minha CASA MANDO .,mkbn jLXAJKcopç watlasuhqslllllllq
Como eu sempre digo: Cartola era um sambista de tirar o chapéu.
Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
Arrancar o dente de uma cobra é o fim da picada?
O bom advogado conhece a lei, o melhor, conhece o juiz!
É verdade que quem tem boca vai a Roma, mas só quem tem dinheiro é quem volta?
Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
Lembrete dos famosos: “Ficar de olho no meu empresário” Assinado: Steve Wonder
Vergonha na cara é igual vitamina C, todo mundo deveria tomar.
Pandemônio é o pão que o diabo amassou??
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
Cadê a sexta-feira? Aquela sumida!
Nunca diga "Tirar o cavalinho da chuva", diga sempre "Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica cosntante"
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
Devagar se vai longe. Rápido também, só que mais depressa!
Se eu falasse tudo que penso, nem parente eu tinha
O rolê de hoje é sair do quarto, ir na cozinha pegar comida e voltar.
"Tatuagem é do diabo". Negativo! As tatuagens são minhas, eu paguei por elas. Se o diabo quiser, que ele faça as dele.
A vida é assim mesmo: um dia você está por baixo, no outro você está por baixo dos que estão por baixo...
Não existe mulher nervosa, existe mulher com fome...
Se o melhor remédio é a bebida, então o melhor terapeuta é o barman.
"A vida é feita de escolhas. Não me lembro ter escolhido ser pobre.
Eu sou tipo quinta-feira: as pessoas até gostam, mas sabem que tem coisa melhor.
Meta: Beijar sua boca. Obstáculo: Você.
Me chama de senha e me esquece.
Qual o problema de querer dormir 3 dias seguidos?
Grato por ser rico de tudo aquilo que o dinheiro não compra.
A gente finge que não tem ciúme, mas é cada microinfarto...
Vou dizer "Eu te amo" para todos os meus problemas. Quem sabe assim eles também vão embora...
Pra tudo na vida é preciso ter beleza e paciência: deu certo: beleza! Deu errado: paciência...
"Só existem duas piadas de advogado, o resto todo é verdade."
Minha avó começou a andar 5 km por dia quando ela tinha 70 anos. Agora ela está com 85 e não fazemos ideia de onde ela está.
O pior tipo de pessoa, é aquela que entra no seu quarto, te acorda, te enche o saco, te atrapalha, sai e ainda deixa a porta aberta...
O Instagram mudou minha visão de muitas coisas, por exemplo a visão que eu tinha da rua não tenho mais porque agora só fico no computador...
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!
Já reparam: Você está de boa ali, sozinho a um tempão, ai você solta um pum e brota gente de todo lado pra falar com você!
Só saio de casa com a roupa amassada, porque a vida passa e a gente nem vê...
Cantada hoje em dia, só de pneu. Vai que rola uma acusação de assédio.
Eu não faço esse tipo de trocadilho, mas a Betyy Faria.
Deve-se usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado à morte?
Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Na Franca, quando alguém quer pão francês, pede pão francês ou pede apenas pão?
Por que neste mundo, ate os zeros, para serem algo, devem estar na direita?
Não entro para clubes que me aceitam como sócio.
"Um repórter de esporte é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler"
O problema sempre foi cabaço. De uns tempos pra cá é que virou cabeça.
Família. Primeiro a mãe, depois a filha.
Quem faz Direito já começa fazendo errado.
O mundo vive momentos de apreensão. Se você é contrabandista, cuidado.
Não existe crime perfeito. Pra falar a verdade, quase todo assassinato é meio matado.
O salário de um jogador de basquete não tá dando nem pra cesta básica.
Todos têm direito a um lugar ao sol. Mas, pelo amor de Deus, não na minha praia.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
No caso de uma guerra nuclear, o eletromagnetismo produzido pelas bombas poderia danificar minhas fitas de vídeo? E meus disquetes?
É possível carregar um cacho de bananas no porta-malas do carro junto com o macaco?
Se a luz é vida, então a lâmpada é o espermatozóide?!
Penso, logo, exausto.
Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
Adão tinha umbigo?
Você é do tipo que compra carne de segunda e diz que é para o cachorrinho.
Há males que vem pra pior
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a funcionar assim que você se levanta da cama e não pára até você chegar ao escritório
A geração que nos educa e a mesma que nos critica
A cada dia, mais e mais pessoas estão se afastando da igreja e voltando para Deus
Meu gato sumiu em miados de setembro passado
Você sabe que o amor terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretaria eletrônica responde que o jantar está no microondas.
Um homem perdeu seu cartão de credito. Ele decidiu não dar queixa porque o ladrão estava gastando menos do que sua mulher.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
Quando um casal recem-casado ri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por quê.
A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem.
"Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos."
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
O baile anual dos velhinhos é a UTI: “última tentativa dos idosos”.
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Meu maior sonho é ter um apartamento duplex, uma casa de campo com piscina, uma mulher que me ame muito, uma mega-empresa multinacional, uma equipe de secretárias, carros do ano, um helicóptero para ir ao escritório, um avião para viagens, uma gorda conta
no banco, uma praia particular, um iate e uma camisa regata. Por enquanto já tenho a camisa.
Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue
encontrar um homem desses.
QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?
Nunca Diga: Chutar o pau da barraca! Diga sempre: Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
"Macho que é macho não mata a aula: assassina o professor...”
Adão foi sortudo mesmo. Não tinha sogra e nem irmão!
O cúmulo do otimismo é jogar-se do 20º andar e dizer, ao, passar pelo 12º: “Oba, ate agora não me aconteceu nada...”
Coma bosta. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu subo em cima
Passei a gostar de água...depois que minha sogra morreu afogada!
Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo. Funerária Bom Adeus
Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaços
Psicopata assassino procura rapariga para relação curta
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa pelo cão
Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla
Troco preservativo furado por roupa de bebê
Precisa-se namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografia... do automóvel
Troco sogra por víbora. Pago a diferença
Troco pastor alemão por um que fale português
Dãoce aulas de hortografya
Troco lindo cão Doberman por mão mecânica
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Se dinheiro fosse bosta...pobre nasceria sem bunda!!!
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Filho de rico ganha mesada. O de pobre ganha cadeirada....
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
Vaticano: ordem para se ir ticando, conferindo …
Diferença entre a mulher feia e a bonita: um porre
Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
Levar a secretaria eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?
Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL?
Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?
Não deixe a escola interferir na sua educação.
O Brasil não tem imagem no exterior, tem retrato falado!
Nunca subestime o poder da estupidez humana.
Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
Se formos viajar num carro à velocidade da luz, o que acontece se ligarmos os faróis??
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca!
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Há um mundo melhor... Só que é caríssimo!!
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18.
Se procuras uma mão disposta a te ajudar, a encontrará sempre no final do teu braço!
A verdadeira feliciadde está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar...
Por que a cola não gruda no interior do frasco??
Por que os gatos sempre caem de pé e o pão
sempre cai com a parte com margarina para baixo??
O Jãonjão atirou no próprio estômago para matar a fome
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia.
Dize-me com quem andas e dir-te-ei se vou contigo.
Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Você não pode ter tudo... onde você colocaria?
As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.
Juri é um grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
Políticos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.
Na minha lápide podem escrever o seguinte: “a partir de agora, não contem mais comigo”.
A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
Evite uma vida sedentária: beba água.
Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
Não tenha medo do teste de AIDS. Ele também tem um lado positivo.
Para japonês, qualquer febre é amarela.
O pior filme pornô é aquele feito nas coxas!
Tem muita feminista que gosta mesmo é de botar a boca no trombone!
O grande consolo das velhas anedotas são os recém-nascidos
O futebol é a pátria de chuteiras. O carnaval é a pátria sem sutiã.
O show e o trem desgovernado não podem parar
Questão de Direito: Se a Justiça é cega, por que as leis não são em braille?
A beleza não esta apenas nas curvas, esta também nas vias de acesso.
O salário de um jogador de basquete não tá dando nem pra cesta básica.
A 5 minutos, este momento ficava no futuro!
O mundo vive momentos de apreensão. Se você é contrabandista, cuidado.
A bebida mata aos poucos. E daí, não tô com pressa mesmo!
"Adoro o trabalho. Sou capaz de ficar horas simplesmente olhando para ele"
Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberíamos?
Se os vegetarianos comem vegetais, o que comem os peruanos?
Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
A mulher chora antes do casamento; os parentes durante e o homem depois.
A única copa que as mulheres conhecem está do lado da sala.
A inteligência artificial não funciona por causa da Burrice natural.
A mulher fala com duas bocas, o homem pensa com duas cabeças
NÃO CONSIDERE SEU PATRÃO COMO SEU CHEFE, MAS SIM COMO UM COLEGA DE TRABALHO QUE TEM SEMPRE RAZÃO
A última palavra deve ser da mulher: sim senhor...
A cal é virgem porque o pincel é brocha
a MODÉSTIA É UMA DAS MINHAS INÚMERAS VIRTUDES
A Challenger tinha sistema de segurança projetado pela XIOMI.
A diferença entre adulto e criança é o preço do brinquedo.
Só as facas Ginsu 2000 podem cortar as meias Vivarina!
O que é que os elefantes usam como preservativos? R: CoBras.
"Posso resistir a tudo, menos às tentações."
"O amor é como uma ampulheta: o coração vai sendo preenchido à medida que o cérebro
se esvazia
"Adoro o trabalho. Sou capaz de ficar horas simplesmente olhando para ele"
Questão de Direito:
Se a Justiça é cega, por que as leis não são em braille?
O salário de um jogador de basquete não tá dando nem pra cesta básica.
Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberíamos?
Se os vegetarianos comem vegetais, o que comem os peruanos?
Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
- Você já traiu?.
- Se já está difícil achar uma pessoa que me quer, imagina duas...
Esse mês vou ficar 3 dias sem beber: DIAS 0, 32 e 49.
Se você bebeu e não mandou mensagem pra pessoa, é sinal que superou.
Minha MULHER disse que se eu não sair do FACEBOOK agora, que ela vai ESFREGAR a minha CARA no TECLADO, RS RS RS RS RS!!! Ela é DOIDA pra fazer isso!!! Pois na minha CASA MANDO .,mkbn jLXAJKcopç watlasuhqslllllllq
Como eu sempre digo: Cartola era um sambista de tirar o chapéu.
Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
Arrancar o dente de uma cobra é o fim da picada?
O bom advogado conhece a lei, o melhor, conhece o juiz!
É verdade que quem tem boca vai a Roma, mas só quem tem dinheiro é quem volta?
Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
Lembrete dos famosos: “Ficar de olho no meu empresário” Assinado: Steve Wonder
Vergonha na cara é igual vitamina C, todo mundo deveria tomar.
Pandemônio é o pão que o diabo amassou??
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
Cadê a sexta-feira? Aquela sumida!
Nunca diga "Tirar o cavalinho da chuva", diga sempre "Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica cosntante"
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
Devagar se vai longe. Rápido também, só que mais depressa!
Se eu falasse tudo que penso, nem parente eu tinha
O rolê de hoje é sair do quarto, ir na cozinha pegar comida e voltar.
"Tatuagem é do diabo". Negativo! As tatuagens são minhas, eu paguei por elas. Se o diabo quiser, que ele faça as dele.
A vida é assim mesmo: um dia você está por baixo, no outro você está por baixo dos que estão por baixo...
Não existe mulher nervosa, existe mulher com fome...
Se o melhor remédio é a bebida, então o melhor terapeuta é o barman.
"A vida é feita de escolhas. Não me lembro ter escolhido ser pobre.
Eu sou tipo quinta-feira: as pessoas até gostam, mas sabem que tem coisa melhor.
Meta: Beijar sua boca. Obstáculo: Você.
Me chama de senha e me esquece.
Qual o problema de querer dormir 3 dias seguidos?
Grato por ser rico de tudo aquilo que o dinheiro não compra.
A gente finge que não tem ciúme, mas é cada microinfarto...
Vou dizer "Eu te amo" para todos os meus problemas. Quem sabe assim eles também vão embora...
Pra tudo na vida é preciso ter beleza e paciência: deu certo: beleza! Deu errado: paciência...
"Só existem duas piadas de advogado, o resto todo é verdade."
Minha avó começou a andar 5 km por dia quando ela tinha 70 anos. Agora ela está com 85 e não fazemos ideia de onde ela está.
O pior tipo de pessoa, é aquela que entra no seu quarto, te acorda, te enche o saco, te atrapalha, sai e ainda deixa a porta aberta...
O Instagram mudou minha visão de muitas coisas, por exemplo a visão que eu tinha da rua não tenho mais porque agora só fico no computador...
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!
Já reparam: Você está de boa ali, sozinho a um tempão, ai você solta um pum e brota gente de todo lado pra falar com você!
Só saio de casa com a roupa amassada, porque a vida passa e a gente nem vê...
Cantada hoje em dia, só de pneu. Vai que rola uma acusação de assédio.
Eu não faço esse tipo de trocadilho, mas a Betyy Faria.
Deve-se usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado à morte?
Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Na Franca, quando alguém quer pão francês, pede pão francês ou pede apenas pão?
Por que neste mundo, ate os zeros, para serem algo, devem estar na direita?
Não entro para clubes que me aceitam como sócio.
"Um repórter de esporte é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler"
O problema sempre foi cabaço. De uns tempos pra cá é que virou cabeça.
Família. Primeiro a mãe, depois a filha.
Quem faz Direito já começa fazendo errado.
O mundo vive momentos de apreensão. Se você é contrabandista, cuidado.
Não existe crime perfeito. Pra falar a verdade, quase todo assassinato é meio matado.
O salário de um jogador de basquete não tá dando nem pra cesta básica.
Todos têm direito a um lugar ao sol. Mas, pelo amor de Deus, não na minha praia.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
No caso de uma guerra nuclear, o eletromagnetismo produzido pelas bombas poderia danificar minhas fitas de vídeo? E meus disquetes?
É possível carregar um cacho de bananas no porta-malas do carro junto com o macaco?
Se a luz é vida, então a lâmpada é o espermatozóide?!
Penso, logo, exausto.
Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
Adão tinha umbigo?
Você é do tipo que compra carne de segunda e diz que é para o cachorrinho.
Há males que vem pra pior
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a funcionar assim que você se levanta da cama e não pára até você chegar ao escritório
A geração que nos educa e a mesma que nos critica
A cada dia, mais e mais pessoas estão se afastando da igreja e voltando para Deus
Meu gato sumiu em miados de setembro passado