PORTUGUESES
37
O Joaquim entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me da uma amarela!
36
O Manoel levou o Manoelzinho ao zoológico para que o menino visse os animais, e começou a mostrar para ele: numa jaula estava escrito "Cuidado ,Tigre", e eles viram o tigre. Passaram pela outra jaula e viram escrito;"Cuidado ,leão" e viram o leão
se espreguiçando dentro da jaula.Então passaram por uma outra jaula que estava vazia e com a porta aberta,em cima estava escrito:"Cuidado, Tinta Fresca",o Manoel agarrou o filho pela mão e saiu correndo como um desesperado e gritando: Socorro!!Socorro, a tinta fresca fugiu!!!!
35
Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: -
Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta... - Então esta beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
34
- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente
33
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
32
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
31
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
30
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal...foi a maior festa na entrada para a primeira sessão...
Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... Ai, Manuel comentou:
- É assim não da...vou ter que diminuir a temperatura...
29
A Nasa enviou ao espaço três macacos e um português:
- Nasa para nave, macaco nº 1 configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco nº 2 verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada.
28
O português vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo esta doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada... só um dedo quebrado..
27
Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há muito tempo, e foi logo perguntando:
- Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
- O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E dai?
- Ele foi enforcado!!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não dotoire, pelo pescoço!!
26
O Manoel levou o Manoelzinho ao zoológico para que o menino visse os animais, e começou a mostrar para ele: numa jaula estava escrito"Cuidado ,Tigre", e eles viram o tigre. Passaram pela outra jaula e viram escrito;"Cuidado ,leão" e viram o leão se espreguiçando dentro da jaula. Então passaram por uma outra jaula que estava vazia e com a porta aberta,em cima estava escrito:"Cuidado, Tinta Fresca",o Manoel agarrou o filho pela mão e saiu correndo como um desesperado e gritando:
- Socorro!!Socorro, a tinta fresca fugiu!!!!
25
O Joaquim entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
24
P.: Você sabe porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de Telefones?
R - Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc...
23
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
22
E perguntaram para o Manoel:
- Você acha que os padres devem se casar?
- E porque não? - responde o gajo. - Se eles se amam...
21
Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
20
Assim que chega com o passageiro ao seu destino, seu Manuel olha o taximetro e diz:
- São R$35,00, cavalheiro.
O passageiro abre a carteira e, meio sem jeito, diz:
- O senhor me desculpe, eu calculei mal... Só tenho 30 reais...
E o Manuel:
- Não tem problema, senhor. Eu dou marcha a ré, volto 5 reais atrás e assim fica tudo certo!
19
- O Maria, estou a morrer de cansaço... vim correndo atrás do ônibus, e sem nunca o alcançar, acabei chegando até aqui. Meu consolo é que economizei vinte reis...
-Mas tu é burro mesmo, hein Manuel? Porque não correste atrás de um taxi.. teria economizado muito mais...
18
Manuel e Joaquim resolvem assaltar um banco de madrugada. Eles preparam o golpe direitinho.Na noite do crime, desativam todos os sistemas de alarme e chegam no cofre. O Joaquim consegue abrir o cofre, mas qual não é sua surpresa ao constatar que não
há dinheiro, apenas potes de iogurte. No cofre inteiro, só iogurtes gelados!
Manuel raciocina:
- Isso é coisa da polícia. Mas não vai ficar assim não. Se nós não vamos ficar com a grana, eles vão ficar sem os iogurtes. Nós vamos é comer todos! Você vai ver a cara deles no Jornal Nacional!
E os dois esvaziam tantos potes quanto conseguem, até o alvorecer. No dia seguinte todos os jornais estampam
a seguinte manchete: "ASSALTO INCRÍVEL AO BANCO DE ESPERMA".
17
O Manuel foi mandado embora do emprego, juntou a indenização, 13° salário, férias e comprou um Opalão 72. Reuniu a família
(a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos. No meio do caminho
um guarda deu sinal para parar. O guarda:
- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
Manuel:
-- Seu guarda, o senhor não sabe o alívio que me deu...Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei
este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O butijão de gás estava batendo muito
lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor e até o procurei mas não achei...
Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos
com excesso de passageiros...
O guarda:
-- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
Manuel:
--Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão e não consigo. Se o senhor fizer este favor...
Maria (mulher do Manuel) vendo a besteira feita, foi em defesa do marido. Maria:
-- Seu guarda, não liga não. Manuel, meu marido, quando bebe, só fala besteiras.
16
Manoel estava no banco da praça quando um pombo o premiou com uma cagada bem mirada. Uma senhora puxou um lenço de papel e entregou para ele:
- Isso é para o senhor limpar.
- Obrigado, minha senhora, mas como eu vou saber qual deles foi?
15
O Joaquinzinho tinha muita dificuldade de colocar sua cueca. Prontamente, sua mãe, a Mariam o ajudou:
- Ó Joaquinzinho, toda vez que fores colocar uma cueca, é só lembrar: amarelo na frente, marrom atrás!
14
O manuel estava na cama ao lado da Maria, lendo um livro de mistério. Um tal de Dicionário Aurélio. Em dado momento, Maria começa a abraçá-lo, murmurando:
- Manoel, eu quero furnicar... eu quero furnicar agooora, Manuelzinho....Manoel não dá atenção e continua a ler.
Manoeeeeeeel, eu quero furnicaaaar - geme a Maria impaciente.
Então, Manoel vira-se aborrecido e diz:
- Cacete Maria! Eu já lhe dei o Ourocar e o Mastercar. Vê se agora se vira pra conseguir esse furnicar...
13
O portuga pego o avião e lá pelas tantas a aeromoça
passa distribuindo chicletes.
- Pra que isso? - pergunta o lusitano
- Para que não tenham dor de ouvido quando mudar a pressão.
O vôo transcorreu tranqüilo, o avião pousou sem problema
e, quando todos desembarcavam, o português desesperado
procura a aeromoça.
- Pur favoire, eu já posso tirar os chicletes do ouvido?
12
O Manuel visita a casa de campo do Joaquim. Lá chegando
encontra o Joaquim trabalhando no jardim.
- Está com algum problema no jardim?
- Ora pois, uma praga está infestando as minhas plantas.
- E o que estás fazendo?
- Estou colocando DDT
- Ora, nào sabes que DDT está proibido porque causa câncer?
- E eu lá estou preocupado de como vão morrer essas pragas!
11
Estavam andando Manuel e Joaquim na fazenda, quando Manuel fez uma proposta:
-Joaquim, lhe dou 100 reais se você comer aquele monte de bosta ali.
E Joaquim topou.
-Joaquim, lhe dou mais 100 reais se você comer aquele outro monte ali.
E Joaquim topou novamente.
-Manuel, lhe dou 200 reais se você comer aquele ali - que era um pouco maior. - Disse Joaquim.
Manuel topou.
Continuaram andando e Joaquim falou:
-Sabe, Manuel, estava pensando... comemos bosta de graça!
10
Num certo país, foram presos 3 pessoas. Um era árabe, o outro era brasileiro e o outro era português. O encarregado de dar a sentença disse:
- Vocês tem direito a um ultimo desejo. Eu acho que é melhor vocês rezarem. Se eu ligar a cadeira elétrica e ela não te dar choque, vocês estão salvos.
Daí foi a vez do árabe. O árabe começou a rezar:
- Alala, alala...
Depois o encarregado ligou a cadeira elétrica e não funcionou.
Daí o brasileiro pensou: "Também vou rezer igual a ele":
- Alaa, alaa...
O encarregado ligou a cadeira elétrica e não funcionou. Daí o português também pensou : "Pô, se funcionou com eles, também vou rezar assim " :
- Alá, alá', alá...
- Alá o quê ? - disse o encarregado.
- Alá a tomada da cadeira elétrica fora da tomada !!
9
O português diz para a mulher:
- Não agüento mais essa dor de dente!
A mulher:
- Então vá ao dentista, ué!
Ele foi e voltou todo contente. A mulher perguntou:
- Como foi lá no dentista?
- Eu arranquei o dente, Maria!
- Quer dizer então que não dói mais?
O português responde irritado:
- Como vou saber se o dente ficou lá no dentista, sua burra.
8
Enquanto isso, em Portugal:
— Pai roubaram nosso carro!
— Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?
— Não pai, mas eu anotei a placa do carro!
7
A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico que, após examiná-la, conclui:
- Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta!
- Mas doutor! - murmura Maria com voz débil. - Eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
- Cala a boca, oh Maria! Você vai querer agora discutir com o médico?
6
Num distante vilarejo em Portugal, um garoto chega correndo na padaria e provoca o seu dono portugues.
- Seu Joaquim, ontem eu vi sua mulher com o seu bilau na boca!
Ha! Ha! Ha! Ha!
O portugues sem se abalar, respondeu:
- Quem ri por ultimo ri melhor... ha, ha, ha, ha, ha! Eu nem estava na cidade ontem!
5
Dois patrícios batem um papo cabeça:
- Manoel, qual o pior defeito: a ignorância ou a indiferença?
E o Manoel:
- Não sei e nem me interessa!
4
E dizem que aquele casal de portugueses se matriculou num curso de Japonês só porque eles adotaram uma criança nipônica e queriam entendê-la quando ela começasse a falar!
3
O português foi preso na cela em frente a de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez,
caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo
depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.
2
No consultório:
- E como lhe digo, MANUEL, respirar fundo mata os micróbios.
- Certo Sr. doutoire, mas como poderei ensina-los a respirar fundo?...
1
Manuel está tomando banho e grita para Maria lhe levar um xampu. Ela leva, mas logo em seguida, o homem grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
O Joaquim entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me da uma amarela!
36
O Manoel levou o Manoelzinho ao zoológico para que o menino visse os animais, e começou a mostrar para ele: numa jaula estava escrito "Cuidado ,Tigre", e eles viram o tigre. Passaram pela outra jaula e viram escrito;"Cuidado ,leão" e viram o leão
se espreguiçando dentro da jaula.Então passaram por uma outra jaula que estava vazia e com a porta aberta,em cima estava escrito:"Cuidado, Tinta Fresca",o Manoel agarrou o filho pela mão e saiu correndo como um desesperado e gritando: Socorro!!Socorro, a tinta fresca fugiu!!!!
35
Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: -
Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta... - Então esta beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
34
- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente
33
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
32
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
31
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
30
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal...foi a maior festa na entrada para a primeira sessão...
Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... Ai, Manuel comentou:
- É assim não da...vou ter que diminuir a temperatura...
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A Nasa enviou ao espaço três macacos e um português:
- Nasa para nave, macaco nº 1 configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco nº 2 verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada.
28
O português vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo esta doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada... só um dedo quebrado..
27
Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há muito tempo, e foi logo perguntando:
- Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
- O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E dai?
- Ele foi enforcado!!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não dotoire, pelo pescoço!!
26
O Manoel levou o Manoelzinho ao zoológico para que o menino visse os animais, e começou a mostrar para ele: numa jaula estava escrito"Cuidado ,Tigre", e eles viram o tigre. Passaram pela outra jaula e viram escrito;"Cuidado ,leão" e viram o leão se espreguiçando dentro da jaula. Então passaram por uma outra jaula que estava vazia e com a porta aberta,em cima estava escrito:"Cuidado, Tinta Fresca",o Manoel agarrou o filho pela mão e saiu correndo como um desesperado e gritando:
- Socorro!!Socorro, a tinta fresca fugiu!!!!
25
O Joaquim entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
24
P.: Você sabe porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de Telefones?
R - Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc...
23
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
22
E perguntaram para o Manoel:
- Você acha que os padres devem se casar?
- E porque não? - responde o gajo. - Se eles se amam...
21
Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
20
Assim que chega com o passageiro ao seu destino, seu Manuel olha o taximetro e diz:
- São R$35,00, cavalheiro.
O passageiro abre a carteira e, meio sem jeito, diz:
- O senhor me desculpe, eu calculei mal... Só tenho 30 reais...
E o Manuel:
- Não tem problema, senhor. Eu dou marcha a ré, volto 5 reais atrás e assim fica tudo certo!
19
- O Maria, estou a morrer de cansaço... vim correndo atrás do ônibus, e sem nunca o alcançar, acabei chegando até aqui. Meu consolo é que economizei vinte reis...
-Mas tu é burro mesmo, hein Manuel? Porque não correste atrás de um taxi.. teria economizado muito mais...
18
Manuel e Joaquim resolvem assaltar um banco de madrugada. Eles preparam o golpe direitinho.Na noite do crime, desativam todos os sistemas de alarme e chegam no cofre. O Joaquim consegue abrir o cofre, mas qual não é sua surpresa ao constatar que não
há dinheiro, apenas potes de iogurte. No cofre inteiro, só iogurtes gelados!
Manuel raciocina:
- Isso é coisa da polícia. Mas não vai ficar assim não. Se nós não vamos ficar com a grana, eles vão ficar sem os iogurtes. Nós vamos é comer todos! Você vai ver a cara deles no Jornal Nacional!
E os dois esvaziam tantos potes quanto conseguem, até o alvorecer. No dia seguinte todos os jornais estampam
a seguinte manchete: "ASSALTO INCRÍVEL AO BANCO DE ESPERMA".
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O Manuel foi mandado embora do emprego, juntou a indenização, 13° salário, férias e comprou um Opalão 72. Reuniu a família
(a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos. No meio do caminho
um guarda deu sinal para parar. O guarda:
- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
Manuel:
-- Seu guarda, o senhor não sabe o alívio que me deu...Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei
este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O butijão de gás estava batendo muito
lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor e até o procurei mas não achei...
Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos
com excesso de passageiros...
O guarda:
-- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
Manuel:
--Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão e não consigo. Se o senhor fizer este favor...
Maria (mulher do Manuel) vendo a besteira feita, foi em defesa do marido. Maria:
-- Seu guarda, não liga não. Manuel, meu marido, quando bebe, só fala besteiras.
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Manoel estava no banco da praça quando um pombo o premiou com uma cagada bem mirada. Uma senhora puxou um lenço de papel e entregou para ele:
- Isso é para o senhor limpar.
- Obrigado, minha senhora, mas como eu vou saber qual deles foi?
15
O Joaquinzinho tinha muita dificuldade de colocar sua cueca. Prontamente, sua mãe, a Mariam o ajudou:
- Ó Joaquinzinho, toda vez que fores colocar uma cueca, é só lembrar: amarelo na frente, marrom atrás!
14
O manuel estava na cama ao lado da Maria, lendo um livro de mistério. Um tal de Dicionário Aurélio. Em dado momento, Maria começa a abraçá-lo, murmurando:
- Manoel, eu quero furnicar... eu quero furnicar agooora, Manuelzinho....Manoel não dá atenção e continua a ler.
Manoeeeeeeel, eu quero furnicaaaar - geme a Maria impaciente.
Então, Manoel vira-se aborrecido e diz:
- Cacete Maria! Eu já lhe dei o Ourocar e o Mastercar. Vê se agora se vira pra conseguir esse furnicar...
13
O portuga pego o avião e lá pelas tantas a aeromoça
passa distribuindo chicletes.
- Pra que isso? - pergunta o lusitano
- Para que não tenham dor de ouvido quando mudar a pressão.
O vôo transcorreu tranqüilo, o avião pousou sem problema
e, quando todos desembarcavam, o português desesperado
procura a aeromoça.
- Pur favoire, eu já posso tirar os chicletes do ouvido?
12
O Manuel visita a casa de campo do Joaquim. Lá chegando
encontra o Joaquim trabalhando no jardim.
- Está com algum problema no jardim?
- Ora pois, uma praga está infestando as minhas plantas.
- E o que estás fazendo?
- Estou colocando DDT
- Ora, nào sabes que DDT está proibido porque causa câncer?
- E eu lá estou preocupado de como vão morrer essas pragas!
11
Estavam andando Manuel e Joaquim na fazenda, quando Manuel fez uma proposta:
-Joaquim, lhe dou 100 reais se você comer aquele monte de bosta ali.
E Joaquim topou.
-Joaquim, lhe dou mais 100 reais se você comer aquele outro monte ali.
E Joaquim topou novamente.
-Manuel, lhe dou 200 reais se você comer aquele ali - que era um pouco maior. - Disse Joaquim.
Manuel topou.
Continuaram andando e Joaquim falou:
-Sabe, Manuel, estava pensando... comemos bosta de graça!
10
Num certo país, foram presos 3 pessoas. Um era árabe, o outro era brasileiro e o outro era português. O encarregado de dar a sentença disse:
- Vocês tem direito a um ultimo desejo. Eu acho que é melhor vocês rezarem. Se eu ligar a cadeira elétrica e ela não te dar choque, vocês estão salvos.
Daí foi a vez do árabe. O árabe começou a rezar:
- Alala, alala...
Depois o encarregado ligou a cadeira elétrica e não funcionou.
Daí o brasileiro pensou: "Também vou rezer igual a ele":
- Alaa, alaa...
O encarregado ligou a cadeira elétrica e não funcionou. Daí o português também pensou : "Pô, se funcionou com eles, também vou rezar assim " :
- Alá, alá', alá...
- Alá o quê ? - disse o encarregado.
- Alá a tomada da cadeira elétrica fora da tomada !!
9
O português diz para a mulher:
- Não agüento mais essa dor de dente!
A mulher:
- Então vá ao dentista, ué!
Ele foi e voltou todo contente. A mulher perguntou:
- Como foi lá no dentista?
- Eu arranquei o dente, Maria!
- Quer dizer então que não dói mais?
O português responde irritado:
- Como vou saber se o dente ficou lá no dentista, sua burra.
8
Enquanto isso, em Portugal:
— Pai roubaram nosso carro!
— Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?
— Não pai, mas eu anotei a placa do carro!
7
A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico que, após examiná-la, conclui:
- Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta!
- Mas doutor! - murmura Maria com voz débil. - Eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
- Cala a boca, oh Maria! Você vai querer agora discutir com o médico?
6
Num distante vilarejo em Portugal, um garoto chega correndo na padaria e provoca o seu dono portugues.
- Seu Joaquim, ontem eu vi sua mulher com o seu bilau na boca!
Ha! Ha! Ha! Ha!
O portugues sem se abalar, respondeu:
- Quem ri por ultimo ri melhor... ha, ha, ha, ha, ha! Eu nem estava na cidade ontem!
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Dois patrícios batem um papo cabeça:
- Manoel, qual o pior defeito: a ignorância ou a indiferença?
E o Manoel:
- Não sei e nem me interessa!
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E dizem que aquele casal de portugueses se matriculou num curso de Japonês só porque eles adotaram uma criança nipônica e queriam entendê-la quando ela começasse a falar!
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O português foi preso na cela em frente a de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez,
caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo
depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.
2
No consultório:
- E como lhe digo, MANUEL, respirar fundo mata os micróbios.
- Certo Sr. doutoire, mas como poderei ensina-los a respirar fundo?...
1
Manuel está tomando banho e grita para Maria lhe levar um xampu. Ela leva, mas logo em seguida, o homem grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.