SESSÃO PIADAS LONGAS
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabumdo ? Roubando galinha pra ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai pra cadeia!
- Não era pra mim não. Era pra vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comercio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado.
- Os ovos das minhas eu pintava.
- Que grande pilantra...
Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopolio. Ou, no caso, um ovigopolio.
- E o que você faz com o lucro do seu negocio?
- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no trafico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortavel, se ele nao queria uma almofada. Depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- `As vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. Do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso e' excitante. Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
- O que e isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
Pra quem esta aprendendo inglês ai vai uma ajuda valiosa:
>>> CAN - Expressa dúvida. Ex.: CAN é esse cara?
>>> CAN'T - Usada para definir temperatura. Ex.: Manaus é muito CAN'T.
>>> HE - Designa alegria. Ex.: HE melhor quem HE por último.
>>> SHE - Interjeição . Ex.: SHE!!!! Isso não vai dar certo!
>>> DAY - Verbo dar. Ex.: DAY um chute nele.
>>> CAR - Trata de valor . Ex.: Caviar é muito CAR.
>>> APPLE - Para definir o que não presta. Ex.: Esse jornal APPLE caria.
>>> ARE - Nome de uma doença. Ex.: Eu sofro de falta de ARE.
>>> BEST - Serve para xingar. Ex.: Esse cara é uma BEST.
>>> MORE - Localização. O homem MORE em Santos.
>>> TOO EAT - Componente de Som. Ex.: Instalei um TOO EAT no meu carro.
>>> YOU - Expressa dúvida. Ex.: YOU seu pai, como vai?
>>> THIS - Para tirar dúvida . Ex.: Ele THIS que vai.
>>> TOO MUCH - Comida. Ex.: Gosto de salada de TOO MUCH.
>>> BE - Termo usado nos esportes. Ex.: O meu time é BE campeão.
>>> PAY DAY - Expressa indignação. Ex.: Não digam que fui eu que PAY DAY.!!!
>>> CITY - Serve para exemplificar. Ex.: CITY o nome de um de seus amigos.
>>> HAND - Termo usado no mercado financeiro. Ex.: Aplicar em dólar não HAND nada.
>>> TO DO - Usado para quantificar - Ex.: Já fiz TO DO o que podia.
>>> GO - Termo usado no futebol - Ex.: Meu time fez um GO.
>>> MEAN - Pronome - Ex.: Para MEAN isso não vale nada.
>>> EYE - Interjeição - Ex.: EYE!!!, Que dor de barriga.
>>> SAY - Expressa dúvida - Ex.: Não SAY o que dizer.
>>> NOT - Serve para chamar a atenção. Ex.: NOT que ele já não é o mesmo.
>>> ICE - Expressa esperança. Ex.: ICE ela me desse bola.
>>> DICK - Letra de música. Ex.: DICK vale o céu azul e sol sempre a brilhar.
>>> TWO - Pronome - Ex.: TWO estás muito bem!
>>> FOUR - Expressa dúvida. Ex.: E se ela não FOUR?
>>> TEN - Expressa posse - Ex.: Esse cara TEN muito dinheiro.
>>> ELEVEN - Termo usado em Economia - Ex.: Espero que os preços não se ELEVEN.
>>> HERE - Motivo de discórdia - Ex.: O motivo da briga é um HERE do outro.
>>> TO SEE - Doença. - Ex.: Ontem eu TO SEE o dia todo.
>>> SEE - Expressa dúvida . Ex.: E SEE não der certo?
>>> BUT - Termo usado no boxe.- Ex.: O Tyson não BUT mais em ninguém.
>>> GOOD - Brincadeira de crianças - Ex.: O menino adora jogar bolinhas de GOOD.
>>> LAST - Ponto cardeal - Ex.: O Sol nasce no LAST.
>>> HOME - Nome de Cidade - Ex.: Quem tem boca vai a HOME.
>>> LATE - Alimento - Ex.: As crianças precisam tomar LATE.
>>> ALL DAY - Para dizer que não gosta. Ex.: Eu ALL DAY esse sujeito.
>>> WHY - Expressão usada em Minas Gerais. Ex.: Que trem é esse, WHY?
>>> LOOK AT - Termo pejorativo. Ex.: Essa menina é ma LOOK AT.
>>> LOT - Terreno . Ex.: Comprei um LOT de 500 m2.
>>> NEVER - Mau tempo. Ex.: Nesse inverno vai cair NEVER em São Joaquim.
>>> HIM - Doença . Ex.: Aquele senhor sofre do HIM.
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Subject: Dicionário - Inglês - Português
A HOT DAY - Arrotei
APPLE PIE - É pro pai
BEGIN - Buraquinho na barriga. Tenho um BEGIN pequeno.
BEFORE - Saia, esteja fora
BIG BEN - Forma carinhosa que algumas mulheres usam para chamar os maridos, "benzão"
CREAM - Roubar, matar, etc: ele cometeu um CREAM
DARK - trecho de um conhecido provérbio: "É melhor dark receber!"
DATE - ordem para prostrar-se: "Date-se aí e fique quieto."
EDUCATION - parte do rosto: "Este cravo eu tirei Education."
EYE - gemido de dor: "Eye!, Eye!, Eye! meu pé!"
ELEVEN - mandar levantar: "Eleven o nível da conversa aí."
FAIL - antônimo de bonito: "Que bicho‚ fail"
FEW - barbante: "Me dê esse few preu amarrar o pacote."
FREE SHOP - Cerveja de graça
FOURTEEN - Pessoa baixa e forte
GOOD BALL - Bola de gude
GOT UP - sinônimo de caldo de cana: "Gosto de tomar got up com suco de limão."
HAND - entregar-se, dar-se por vencido: "Você se hand?"
HAPPY DAYS - grande velocidade.
HE IS MY SON - Ele é maçom
HER EYES - As dores dela
HIGHLIGHTS - Alô luzes
ICE CREAM - Crime no gelo
KNOW HOW - Saber latir
LAYOUT - Fora da lei
LATE - suco de vaca.
MATTE TEA - frase usada por assassinos: "Bang! Bang! Matte tea!"
MAY GO - Pessoal dócil: ele é tão "MAY GO"
MICKEY - utilizado com o verbo causal may, significa ser vítima de lesão causada pelo fogo: "Eye! Mickey may nesta merda!"
MONDAY - dar uma ordem: "Ontem Monday ele à merda."
MORNING - Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING
MUST GO - Mastigou
PAY DAY - função fisiológica desagradável
PET THIEF - canalha, patife.
SHE IS CUTE - Ela escuta
SHOE LESS -Cheio desagradável proveniente dos pés
SHOOT - Agressão física com o pé.
SHUT UP - Remédio pra não to see, xarope.
SO FREE - Sofri, padeci
SOMEWHERE - Mineiro irmão do Rafaer."
STOCK CAR - Estocar, fazer estoque
STOP WELLS - Para bens
THE BOY IS BEHIND THE DOOR - O boi berrando de dor
TO BE CHAMPION - Ser bi-campeão
TO SIR WITH LOVE - Tossir com amor
U S MAIL - Região central dos Estados Unidos
YEAR - Deixar partir: ela teve que YEAR
YELLOW RIVER - Ela é horrível
WELCOME - Coma bem, bom apetite
WINDOW - usado em despedidas: "Bom, já vou window."
WITH NOISE - Conosco
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CURIOSIDADES PARA PESSOAS CURIOSAS
O orgasmo de um porco🐖 dura 30 minutos. (O.M.G.!!!)
Uma barata🪳 viverá nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Assustador. Ainda não superei o porco.)🐖
O louva-a-deus🦟 não pode copular enquanto a cabeça está presa ao corpo.
A fêmea inicia o sexo arrancando a cabeça do macho. (Querida, estou em casa. O que...?)
A pulga pode pular 350 vezes o comprimento do corpo.
É como um humano pulando o comprimento de um campo de futebol. 🏟️ (30 minutos. Porco🐖 sortudo! Você pode imaginar?)
O peixe-gato🐡 tem mais de 27.000 papilas gustativas. (O que poderia ser tão saboroso no fundo de uma lagoa?)
Alguns leões🦁 acasalam mais de 50 vezes por dia. (Ainda não acredito que esse porco...🐖 qualidade sobre quantidade.)
As borboletas🦋 têm um gosto com os pés.👣 (Algo que eu sempre quis saber.)
Os elefantes🐘 são os únicos animais que não conseguem pular. (Ok, então isso seria uma coisa boa.)
A urina de um gato🐈 brilha sob uma luz negra. (Gostaria de saber quanto o governo pagou para descobrir isso.)
O olho de um avestruz é maior que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim.)😁
As estrelas do mar não têm cérebro.🧠 (Também conheço algumas pessoas assim.)😁
Os ursos polares🐻❄️ são canhotos. (Fale de um canhoto.)
Humanos👨👩 e golfinhos🐬são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E esse porco?🐖 Os golfinhos🐬 sabem sobre o porco?🐖
Agora que você sorriu pelo menos uma vez, é a sua vez de divulgar esses factos malucos.
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#autordesconhecido
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Frases que você nunca vai ouvir uma mulher falar:
1. Este vestido me deixa muito magra?
2. A gente já passeia muito porque a gente não fica em casa hoje?
3. Eu acho que você devia passar a noite com seu amigos, você merece isso..
4. A Tiazinha tem mesmo um corpo maravilhoso!
5. Pois é, minha mãe é mesmo uma vadia!
6. Não, você já me compra coisas demais!
7. Dor de cabeça? Que dor de cabeça?
8. Não! Eu pago o jantar!
9. Pra que diamante? Eu adoro zircônia!
10. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja!
11. O que você quer dizer com "hoje é o nosso aniversário"?
12. Temos que ficar conversando mesmo? Tá passando um filme ótimo na TV.
13. Pra que parar e perguntar onde é? Eu confio plenamente nos seus instintos...
14. Telefone pra mim? Fala que eu saí....
15. Que tal uma relação mais física? Eu não suporto esse papo de "amigos"..
16. Pode deixar a tampa da privada levantada
17. Não joga fora essa camiseta, os buracos no sovaco realmente te deixam sexy.
18. É, você está certo de novo..
19. Eu insisto que você sempre se preocupe mais com sua mãe
20. Lavar a camisa? Mas ainda não está fedendo. Use mais uns dias....
21. Seus amigos têm histórias ótimas. Eu poderia passar o dia escutando..
22. Sim, eu te entendo..
23. Não é hora de você estar no bar?
24. Que peido incrível! Peida de novo!
25. Acho que vou parar de usar roupas em casa..
26. Você fica sexy de pileque.
27. Eu prefiro ficar vendo o jogo e tomando cerveja do que ir ao shopping..
28. Vamos assinar a Playboy...
29. Vem ver, querido, a filha do vizinho está só de calcinha de novo....
30. Pode deixar, eu troco o óleo..
Frases que você nunca vai ouvir um homem falar:
1. Pega o controle remoto, amor....
2. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
3. Não, não estou com pressa.
4. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM que ver esse filme!
5. Já que eu to de pé, quer alguma coisa?
6. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar..
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você tenta esse....
11. A gente nunca mais conversa....
12. Esse vestido ficou bom, mas porque você não tenta mais alguns?
13. Você cortou o cabelo?!
14. Adorei seu amigo do trabalho. Ele é tão interessante
15. É...realmente ele tem uma bunda bonita
16. Eu te levo para cabeleireira e espero no carro.
17. Deita aqui que eu te faço um cafuné...
18. Eu adoraria que sua mãe viesse morar conosco!
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COMO FAZER UM HOMEM FELIZ!!
1. Faça comida;
2. Durma com ele;
3. Não faça perguntas;
4. Deixe-o em paz.
COMO FAZER UMA MULHER FELIZ:
1. Seja Amigo
2. Companheiro
3. Amante
4. Bonito
5. Charmoso
6. Bom na cozinha
7. Atlético
8. Eletricista
9. Canalizador
10. Mecânico
11. Carpinteiro
12. Decorador
13. Estilista
15. Poeta
16. Psicólogo
17. Exterminador de insetos
18. Psiquiatra
19. Bem-humorado
20. Um bom ouvinte
21. Organizador
22. Um bom pai
23. Cheiroso
24. Empático
25. Culto
26. Sensível
27. Atento
28. Sedutor
29. Inteligente
30. Engraçado
31. Criativo
32. Quente
33. Forte
34. Compreensivo
35. Tolerante
36. Prudente
37. Ambicioso
38. Capaz
39. Corajoso
40. Determinado
41. Verdadeiro
42. Seguro
43. Topa tudo
NÃO ESQUEÇA DE:
44. Elogiar frequentemente
45. Dar presentes
46. Ser honesto
47. Abrir a porta do carro
48. De não a estressar
49. Não olhar para outras mulheres.
51. Levantar a tampa da privada.
52. Ser professor de informática.
53. Não roncar.
54. Não enxugar os pés com a toalha.
E TAMBÉM:
55. Nunca esqueça:
* o aniversário dela
* o aniversário de namoro
* o aniversário do primeiro beijo
* o aniversário da primeira que vez que se viram
* o aniversário da mãe dela
* o dia dos namorados e ser fiel
ELAS ODEIAM...
1. Que responde
2. Que fica calado
3. Que mente pra elas
4. Que seja sincero
5. Se preocupa
6. Que não se preocupa
7. Que tenha ciúmes
8. Que não tenha ciúmes
Simples assim....
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DITADOS MUITO SÉRIOS.
É dando que se engravida.
Quem ama o feio é cego.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
O pior cego é aquele que não anda de bengala.
Quem com ferro fere não sabe como dói.
Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro só tem ferro.
Quem tem boca vai ao dentista.
Quem não tem cão não caça.
Água mole em pedra dura tanto bate até que acaba a água.
Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia.
Boca fechada não fala.
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O Blá orgulhosamente apresenta as Phrases CLÁSSICAS de Camisetas mais famosas:
Uma vez confundi sexo com amor...... foi ótimo!
Não bebo água......os peixes transam nela!
Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...
Quando é hora de bebê, nóis bebe...
Quando é hora de comê, nóis come...
Quando é hora de namorá, nóis namora...
Quando é hora de trabaiá...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Você já cheirou Coca?
... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Ecologia é coisa de veado...
... e de macaco, de leão, de passarinho...
Sou a favor da ecologia...
... mas adoro afogar o ganso!
Se for para morrer de batida...
... que seja de limão!
Nunca tive problema com drogas...
... só com a polícia!
Cheiro branca...
... preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz Felicidade...
... então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas prostitutas...
... cansei de votar nos filhos dela!
Se eu estiver bêbado e você for bonita...
... aproveite-se de mim...
Sexo quando é bom, é ótimo...
... quando é ruim, mesmo assim é bom!
Sogra é como cerveja...
... só é boa gelada em cima da mesa!
CERVEJA como são as coisas...
Você não me CONHAQUE, não sabe de onde
eu VINHO... Por isso não me CAMPARI
com qualquer RUM...Saiba que eu fugi da
SKOLa e caí na BOHEMIA...Vê se não me
emBRAHMA e traz logo uma ANTARTICA...
Se MALT pergunto, por aKAISER você fuma?
Seu namorado não faz Direito?
... Eu faço!
Prefiro ser um bêbado conhecido...
... do que um alcoólatra anônimo!
Jesus te ama...
... mas eu te acho um babaca!
Existem pessoas que só pensam em:
Dinheiro, Sexo, e Bebida...
...Eu sou uma delas!
Não abro mão da minha mulher...
...e nem da sua!
Não sou o que você pensa...
...mas tenho o que você gosta.
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Sessão: Eu amo a minha mãe até a morte!
*Mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos. Posso colocar sutiã?
- Não, Roberto Antonio.
*Mamãe, mamãe! O que é um canibal?
- Cala a boca e volta pro forno!
*Mamãe, mamãe! Eu não gosto do Papai!
- Então come somente as batatas!
*Mamãe, mamãe! Está escuro aqui!
- Quieto, senão eu puxo a descarga outra vez!
*Mamãe todos na escola dizem que eu sou cabeçudo!
- Não liga, filho... Agora pega o bonezinho e vai buscar dois quilos de laranja pra mamãe!
*Mamãe, mamãe! eu não quero ver o Vovô!
- Continua cavando!!
*Mamãe, mamãe! O que e um Lobisomem?
- Não sei... Penteie a sua cara.
*Mamãe, mamãe! Por que eu estou andando em círculo?
- Não enche o saco, senão eu prego seu outro pé no chão!
*Mamãe, mamãe! Por que o Papai está correndo tanto?
- Cala a boca e continue atirando!
*Mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!
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Conheça o antes e o depois no casamento:
Antes: camisa dentro da calça.
Depois: camisa fora da calça.
Antes: "Minha gatinha", "Meu ursinho" (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois: Os bichos crescem: "Sua vaca", "Seu cachorro", "Sua galinha", "Seu Veado".
Antes: Ela diz que adora o jeito como eu controla a situação...
Depois: Ela diz que eu sou um maníaco, egocêntrico e manipulador...
Antes: Os embalos de sábado à noite.
Depois: O futebol de domingo à noite.
Antes: Não pára!!!
Depois: Nem vem!!!
Antes: Você vai comer só isso?
Depois: Talvez fosse melhor só comer a salada.
Antes: É como se eu estivesse sonhando...
Depois: Estou tendo um pesadelo...
Antes: Concordamos em tudo!
Depois: Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Antes: Adora suas curvas
Depois: Eu já cansei de falar que você
está um balão!
Antes: Croissant e capuccino
Depois: Café com margarina
Antes: Você fica tão sexy de preto...
Depois: Suas roupas são tão deprimentes..
.Antes: Camarão
Depois: Sardinha em lata
Antes: Biquini asa delta
Depois: Maiô tipo americano
Antes: Garrafa de vinho importado
Depois: Ki gostoso sabor uva!
Antes: Vem pra cama que eu estou te esperando...
Depois: Levanta, seu molenga, que tá na hora!
Antes: Pizzaria Chique
Depois: Disque Pizza 2x R$50,00 + Poty 2 litros
Antes: Vem cá benzinho, que eu esquento seu pezinho...
Depois: Sai com esse pé frio pra lá...
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Sessão: As Piores Coisas para se Dizer para um Policial de Trânsito
"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.'
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"
"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."
"Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!"
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Sessão Nem MeFale: NOTÍCIA BOA, RUIM E TERRÍVEL
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela.
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Boa: Seu filho está passando a puberdade e virando um homem.
Ruim: Ela está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
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Gravação na secretária eletrônica do centro de saúde mental
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura"...
Se você é obcessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5 e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer.
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida
para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe
dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai
responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,
endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado
civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de estresse pós-traumático, pressione lentamente a tecla até
que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip ou
antes do bip... ou depois do bip... ou durante o bip... de qualquer modo,
espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão
ocupados atendendo pessoas mais importantes.
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Sessão os Melôs!!
Melo do Surdo
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles nãodizem nada" (Engenheiros do Hawaii)
Melo do Mudo
"Eu quis dizer, Você não quis escutar" (Paralamas do Sucesso)
Melo do Cego
"Não vejo nada, Não consigo apagar a luz" (Adriana Calcanhoto)
Melo do Leproso I
"Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)
Melo do Leproso II
"Jogue as suas mãos para o céu"
Melo do Surfista Tarado
"COMO uma onda no mar" (Lulu Santos)
Melo do Ciclista Inveterado
"Vou dar a volta no mundo eu vou" (Daniela Mercury)
Melo do Lars Grael
"Só um sapatinho, ohhh ohhh. Só um sapatinho, ohhh ohhh."
Melo do Ulisses Guimarães
"Vou nadar e morrer na beira da praia..."(Raça Negra)
Melo do Ulisses Guimarães II:
"Quem me dera ser um peixe... (Fagner)
Melo das Gêmeas siamesas :
"Não esta sendo fácil viver assim, você está grudada em mim..." (Katia)
Melo dos Anões
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."(Só Pra Contrariar)
Melo da Virgem :
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (Só Pra Contrariar)
Melo do tuberculoso:
"Deve estar, dentro do peito..."(Milton Nascimento)
Melo do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem... (Araketu)
Melo do desodorante vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Mel)
Melo da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..." (Lulu Santos)
Melo da Menstruação Atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)
Melo do Japonês Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Gugu Liberato)
Melo do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não fique ai tão quieta, senta aqui..."(Fábio Jr.)
Melo do Pão Duro
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS" (Roberto Carlos)
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As PIORES COISAS PARA SE DIZER PARA UM POLICIAL DE TRÂNSITO
"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.'
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para
trabalhar no Mc Donald's?"
"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou
entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."
"Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
Frases de jogadores de futebol
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe" (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"Clássico é clássico e vice-versa..." (Jardel, de novo)
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." (Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu pelo Brasileirão de 72)
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." (Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
"Eu disconcordo com o que você disse" (Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)
"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia" (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motorádio que ganhou como melhor jogador da partida)
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!" (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe longo)
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro" (Fabão, zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo)
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
- Que vida mansa, heim, vagabumdo ? Roubando galinha pra ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai pra cadeia!
- Não era pra mim não. Era pra vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comercio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado.
- Os ovos das minhas eu pintava.
- Que grande pilantra...
Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopolio. Ou, no caso, um ovigopolio.
- E o que você faz com o lucro do seu negocio?
- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no trafico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortavel, se ele nao queria uma almofada. Depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- `As vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. Do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso e' excitante. Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
- O que e isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
Pra quem esta aprendendo inglês ai vai uma ajuda valiosa:
>>> CAN - Expressa dúvida. Ex.: CAN é esse cara?
>>> CAN'T - Usada para definir temperatura. Ex.: Manaus é muito CAN'T.
>>> HE - Designa alegria. Ex.: HE melhor quem HE por último.
>>> SHE - Interjeição . Ex.: SHE!!!! Isso não vai dar certo!
>>> DAY - Verbo dar. Ex.: DAY um chute nele.
>>> CAR - Trata de valor . Ex.: Caviar é muito CAR.
>>> APPLE - Para definir o que não presta. Ex.: Esse jornal APPLE caria.
>>> ARE - Nome de uma doença. Ex.: Eu sofro de falta de ARE.
>>> BEST - Serve para xingar. Ex.: Esse cara é uma BEST.
>>> MORE - Localização. O homem MORE em Santos.
>>> TOO EAT - Componente de Som. Ex.: Instalei um TOO EAT no meu carro.
>>> YOU - Expressa dúvida. Ex.: YOU seu pai, como vai?
>>> THIS - Para tirar dúvida . Ex.: Ele THIS que vai.
>>> TOO MUCH - Comida. Ex.: Gosto de salada de TOO MUCH.
>>> BE - Termo usado nos esportes. Ex.: O meu time é BE campeão.
>>> PAY DAY - Expressa indignação. Ex.: Não digam que fui eu que PAY DAY.!!!
>>> CITY - Serve para exemplificar. Ex.: CITY o nome de um de seus amigos.
>>> HAND - Termo usado no mercado financeiro. Ex.: Aplicar em dólar não HAND nada.
>>> TO DO - Usado para quantificar - Ex.: Já fiz TO DO o que podia.
>>> GO - Termo usado no futebol - Ex.: Meu time fez um GO.
>>> MEAN - Pronome - Ex.: Para MEAN isso não vale nada.
>>> EYE - Interjeição - Ex.: EYE!!!, Que dor de barriga.
>>> SAY - Expressa dúvida - Ex.: Não SAY o que dizer.
>>> NOT - Serve para chamar a atenção. Ex.: NOT que ele já não é o mesmo.
>>> ICE - Expressa esperança. Ex.: ICE ela me desse bola.
>>> DICK - Letra de música. Ex.: DICK vale o céu azul e sol sempre a brilhar.
>>> TWO - Pronome - Ex.: TWO estás muito bem!
>>> FOUR - Expressa dúvida. Ex.: E se ela não FOUR?
>>> TEN - Expressa posse - Ex.: Esse cara TEN muito dinheiro.
>>> ELEVEN - Termo usado em Economia - Ex.: Espero que os preços não se ELEVEN.
>>> HERE - Motivo de discórdia - Ex.: O motivo da briga é um HERE do outro.
>>> TO SEE - Doença. - Ex.: Ontem eu TO SEE o dia todo.
>>> SEE - Expressa dúvida . Ex.: E SEE não der certo?
>>> BUT - Termo usado no boxe.- Ex.: O Tyson não BUT mais em ninguém.
>>> GOOD - Brincadeira de crianças - Ex.: O menino adora jogar bolinhas de GOOD.
>>> LAST - Ponto cardeal - Ex.: O Sol nasce no LAST.
>>> HOME - Nome de Cidade - Ex.: Quem tem boca vai a HOME.
>>> LATE - Alimento - Ex.: As crianças precisam tomar LATE.
>>> ALL DAY - Para dizer que não gosta. Ex.: Eu ALL DAY esse sujeito.
>>> WHY - Expressão usada em Minas Gerais. Ex.: Que trem é esse, WHY?
>>> LOOK AT - Termo pejorativo. Ex.: Essa menina é ma LOOK AT.
>>> LOT - Terreno . Ex.: Comprei um LOT de 500 m2.
>>> NEVER - Mau tempo. Ex.: Nesse inverno vai cair NEVER em São Joaquim.
>>> HIM - Doença . Ex.: Aquele senhor sofre do HIM.
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Subject: Dicionário - Inglês - Português
A HOT DAY - Arrotei
APPLE PIE - É pro pai
BEGIN - Buraquinho na barriga. Tenho um BEGIN pequeno.
BEFORE - Saia, esteja fora
BIG BEN - Forma carinhosa que algumas mulheres usam para chamar os maridos, "benzão"
CREAM - Roubar, matar, etc: ele cometeu um CREAM
DARK - trecho de um conhecido provérbio: "É melhor dark receber!"
DATE - ordem para prostrar-se: "Date-se aí e fique quieto."
EDUCATION - parte do rosto: "Este cravo eu tirei Education."
EYE - gemido de dor: "Eye!, Eye!, Eye! meu pé!"
ELEVEN - mandar levantar: "Eleven o nível da conversa aí."
FAIL - antônimo de bonito: "Que bicho‚ fail"
FEW - barbante: "Me dê esse few preu amarrar o pacote."
FREE SHOP - Cerveja de graça
FOURTEEN - Pessoa baixa e forte
GOOD BALL - Bola de gude
GOT UP - sinônimo de caldo de cana: "Gosto de tomar got up com suco de limão."
HAND - entregar-se, dar-se por vencido: "Você se hand?"
HAPPY DAYS - grande velocidade.
HE IS MY SON - Ele é maçom
HER EYES - As dores dela
HIGHLIGHTS - Alô luzes
ICE CREAM - Crime no gelo
KNOW HOW - Saber latir
LAYOUT - Fora da lei
LATE - suco de vaca.
MATTE TEA - frase usada por assassinos: "Bang! Bang! Matte tea!"
MAY GO - Pessoal dócil: ele é tão "MAY GO"
MICKEY - utilizado com o verbo causal may, significa ser vítima de lesão causada pelo fogo: "Eye! Mickey may nesta merda!"
MONDAY - dar uma ordem: "Ontem Monday ele à merda."
MORNING - Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING
MUST GO - Mastigou
PAY DAY - função fisiológica desagradável
PET THIEF - canalha, patife.
SHE IS CUTE - Ela escuta
SHOE LESS -Cheio desagradável proveniente dos pés
SHOOT - Agressão física com o pé.
SHUT UP - Remédio pra não to see, xarope.
SO FREE - Sofri, padeci
SOMEWHERE - Mineiro irmão do Rafaer."
STOCK CAR - Estocar, fazer estoque
STOP WELLS - Para bens
THE BOY IS BEHIND THE DOOR - O boi berrando de dor
TO BE CHAMPION - Ser bi-campeão
TO SIR WITH LOVE - Tossir com amor
U S MAIL - Região central dos Estados Unidos
YEAR - Deixar partir: ela teve que YEAR
YELLOW RIVER - Ela é horrível
WELCOME - Coma bem, bom apetite
WINDOW - usado em despedidas: "Bom, já vou window."
WITH NOISE - Conosco
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CURIOSIDADES PARA PESSOAS CURIOSAS
O orgasmo de um porco🐖 dura 30 minutos. (O.M.G.!!!)
Uma barata🪳 viverá nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Assustador. Ainda não superei o porco.)🐖
O louva-a-deus🦟 não pode copular enquanto a cabeça está presa ao corpo.
A fêmea inicia o sexo arrancando a cabeça do macho. (Querida, estou em casa. O que...?)
A pulga pode pular 350 vezes o comprimento do corpo.
É como um humano pulando o comprimento de um campo de futebol. 🏟️ (30 minutos. Porco🐖 sortudo! Você pode imaginar?)
O peixe-gato🐡 tem mais de 27.000 papilas gustativas. (O que poderia ser tão saboroso no fundo de uma lagoa?)
Alguns leões🦁 acasalam mais de 50 vezes por dia. (Ainda não acredito que esse porco...🐖 qualidade sobre quantidade.)
As borboletas🦋 têm um gosto com os pés.👣 (Algo que eu sempre quis saber.)
Os elefantes🐘 são os únicos animais que não conseguem pular. (Ok, então isso seria uma coisa boa.)
A urina de um gato🐈 brilha sob uma luz negra. (Gostaria de saber quanto o governo pagou para descobrir isso.)
O olho de um avestruz é maior que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim.)😁
As estrelas do mar não têm cérebro.🧠 (Também conheço algumas pessoas assim.)😁
Os ursos polares🐻❄️ são canhotos. (Fale de um canhoto.)
Humanos👨👩 e golfinhos🐬são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E esse porco?🐖 Os golfinhos🐬 sabem sobre o porco?🐖
Agora que você sorriu pelo menos uma vez, é a sua vez de divulgar esses factos malucos.
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#autordesconhecido
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Frases que você nunca vai ouvir uma mulher falar:
1. Este vestido me deixa muito magra?
2. A gente já passeia muito porque a gente não fica em casa hoje?
3. Eu acho que você devia passar a noite com seu amigos, você merece isso..
4. A Tiazinha tem mesmo um corpo maravilhoso!
5. Pois é, minha mãe é mesmo uma vadia!
6. Não, você já me compra coisas demais!
7. Dor de cabeça? Que dor de cabeça?
8. Não! Eu pago o jantar!
9. Pra que diamante? Eu adoro zircônia!
10. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja!
11. O que você quer dizer com "hoje é o nosso aniversário"?
12. Temos que ficar conversando mesmo? Tá passando um filme ótimo na TV.
13. Pra que parar e perguntar onde é? Eu confio plenamente nos seus instintos...
14. Telefone pra mim? Fala que eu saí....
15. Que tal uma relação mais física? Eu não suporto esse papo de "amigos"..
16. Pode deixar a tampa da privada levantada
17. Não joga fora essa camiseta, os buracos no sovaco realmente te deixam sexy.
18. É, você está certo de novo..
19. Eu insisto que você sempre se preocupe mais com sua mãe
20. Lavar a camisa? Mas ainda não está fedendo. Use mais uns dias....
21. Seus amigos têm histórias ótimas. Eu poderia passar o dia escutando..
22. Sim, eu te entendo..
23. Não é hora de você estar no bar?
24. Que peido incrível! Peida de novo!
25. Acho que vou parar de usar roupas em casa..
26. Você fica sexy de pileque.
27. Eu prefiro ficar vendo o jogo e tomando cerveja do que ir ao shopping..
28. Vamos assinar a Playboy...
29. Vem ver, querido, a filha do vizinho está só de calcinha de novo....
30. Pode deixar, eu troco o óleo..
Frases que você nunca vai ouvir um homem falar:
1. Pega o controle remoto, amor....
2. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
3. Não, não estou com pressa.
4. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM que ver esse filme!
5. Já que eu to de pé, quer alguma coisa?
6. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar..
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você tenta esse....
11. A gente nunca mais conversa....
12. Esse vestido ficou bom, mas porque você não tenta mais alguns?
13. Você cortou o cabelo?!
14. Adorei seu amigo do trabalho. Ele é tão interessante
15. É...realmente ele tem uma bunda bonita
16. Eu te levo para cabeleireira e espero no carro.
17. Deita aqui que eu te faço um cafuné...
18. Eu adoraria que sua mãe viesse morar conosco!
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COMO FAZER UM HOMEM FELIZ!!
1. Faça comida;
2. Durma com ele;
3. Não faça perguntas;
4. Deixe-o em paz.
COMO FAZER UMA MULHER FELIZ:
1. Seja Amigo
2. Companheiro
3. Amante
4. Bonito
5. Charmoso
6. Bom na cozinha
7. Atlético
8. Eletricista
9. Canalizador
10. Mecânico
11. Carpinteiro
12. Decorador
13. Estilista
15. Poeta
16. Psicólogo
17. Exterminador de insetos
18. Psiquiatra
19. Bem-humorado
20. Um bom ouvinte
21. Organizador
22. Um bom pai
23. Cheiroso
24. Empático
25. Culto
26. Sensível
27. Atento
28. Sedutor
29. Inteligente
30. Engraçado
31. Criativo
32. Quente
33. Forte
34. Compreensivo
35. Tolerante
36. Prudente
37. Ambicioso
38. Capaz
39. Corajoso
40. Determinado
41. Verdadeiro
42. Seguro
43. Topa tudo
NÃO ESQUEÇA DE:
44. Elogiar frequentemente
45. Dar presentes
46. Ser honesto
47. Abrir a porta do carro
48. De não a estressar
49. Não olhar para outras mulheres.
51. Levantar a tampa da privada.
52. Ser professor de informática.
53. Não roncar.
54. Não enxugar os pés com a toalha.
E TAMBÉM:
55. Nunca esqueça:
* o aniversário dela
* o aniversário de namoro
* o aniversário do primeiro beijo
* o aniversário da primeira que vez que se viram
* o aniversário da mãe dela
* o dia dos namorados e ser fiel
ELAS ODEIAM...
1. Que responde
2. Que fica calado
3. Que mente pra elas
4. Que seja sincero
5. Se preocupa
6. Que não se preocupa
7. Que tenha ciúmes
8. Que não tenha ciúmes
Simples assim....
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DITADOS MUITO SÉRIOS.
É dando que se engravida.
Quem ama o feio é cego.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
O pior cego é aquele que não anda de bengala.
Quem com ferro fere não sabe como dói.
Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro só tem ferro.
Quem tem boca vai ao dentista.
Quem não tem cão não caça.
Água mole em pedra dura tanto bate até que acaba a água.
Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia.
Boca fechada não fala.
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O Blá orgulhosamente apresenta as Phrases CLÁSSICAS de Camisetas mais famosas:
Uma vez confundi sexo com amor...... foi ótimo!
Não bebo água......os peixes transam nela!
Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...
Quando é hora de bebê, nóis bebe...
Quando é hora de comê, nóis come...
Quando é hora de namorá, nóis namora...
Quando é hora de trabaiá...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Você já cheirou Coca?
... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Ecologia é coisa de veado...
... e de macaco, de leão, de passarinho...
Sou a favor da ecologia...
... mas adoro afogar o ganso!
Se for para morrer de batida...
... que seja de limão!
Nunca tive problema com drogas...
... só com a polícia!
Cheiro branca...
... preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz Felicidade...
... então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas prostitutas...
... cansei de votar nos filhos dela!
Se eu estiver bêbado e você for bonita...
... aproveite-se de mim...
Sexo quando é bom, é ótimo...
... quando é ruim, mesmo assim é bom!
Sogra é como cerveja...
... só é boa gelada em cima da mesa!
CERVEJA como são as coisas...
Você não me CONHAQUE, não sabe de onde
eu VINHO... Por isso não me CAMPARI
com qualquer RUM...Saiba que eu fugi da
SKOLa e caí na BOHEMIA...Vê se não me
emBRAHMA e traz logo uma ANTARTICA...
Se MALT pergunto, por aKAISER você fuma?
Seu namorado não faz Direito?
... Eu faço!
Prefiro ser um bêbado conhecido...
... do que um alcoólatra anônimo!
Jesus te ama...
... mas eu te acho um babaca!
Existem pessoas que só pensam em:
Dinheiro, Sexo, e Bebida...
...Eu sou uma delas!
Não abro mão da minha mulher...
...e nem da sua!
Não sou o que você pensa...
...mas tenho o que você gosta.
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Sessão: Eu amo a minha mãe até a morte!
*Mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos. Posso colocar sutiã?
- Não, Roberto Antonio.
*Mamãe, mamãe! O que é um canibal?
- Cala a boca e volta pro forno!
*Mamãe, mamãe! Eu não gosto do Papai!
- Então come somente as batatas!
*Mamãe, mamãe! Está escuro aqui!
- Quieto, senão eu puxo a descarga outra vez!
*Mamãe todos na escola dizem que eu sou cabeçudo!
- Não liga, filho... Agora pega o bonezinho e vai buscar dois quilos de laranja pra mamãe!
*Mamãe, mamãe! eu não quero ver o Vovô!
- Continua cavando!!
*Mamãe, mamãe! O que e um Lobisomem?
- Não sei... Penteie a sua cara.
*Mamãe, mamãe! Por que eu estou andando em círculo?
- Não enche o saco, senão eu prego seu outro pé no chão!
*Mamãe, mamãe! Por que o Papai está correndo tanto?
- Cala a boca e continue atirando!
*Mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!
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Conheça o antes e o depois no casamento:
Antes: camisa dentro da calça.
Depois: camisa fora da calça.
Antes: "Minha gatinha", "Meu ursinho" (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois: Os bichos crescem: "Sua vaca", "Seu cachorro", "Sua galinha", "Seu Veado".
Antes: Ela diz que adora o jeito como eu controla a situação...
Depois: Ela diz que eu sou um maníaco, egocêntrico e manipulador...
Antes: Os embalos de sábado à noite.
Depois: O futebol de domingo à noite.
Antes: Não pára!!!
Depois: Nem vem!!!
Antes: Você vai comer só isso?
Depois: Talvez fosse melhor só comer a salada.
Antes: É como se eu estivesse sonhando...
Depois: Estou tendo um pesadelo...
Antes: Concordamos em tudo!
Depois: Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Antes: Adora suas curvas
Depois: Eu já cansei de falar que você
está um balão!
Antes: Croissant e capuccino
Depois: Café com margarina
Antes: Você fica tão sexy de preto...
Depois: Suas roupas são tão deprimentes..
.Antes: Camarão
Depois: Sardinha em lata
Antes: Biquini asa delta
Depois: Maiô tipo americano
Antes: Garrafa de vinho importado
Depois: Ki gostoso sabor uva!
Antes: Vem pra cama que eu estou te esperando...
Depois: Levanta, seu molenga, que tá na hora!
Antes: Pizzaria Chique
Depois: Disque Pizza 2x R$50,00 + Poty 2 litros
Antes: Vem cá benzinho, que eu esquento seu pezinho...
Depois: Sai com esse pé frio pra lá...
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Sessão: As Piores Coisas para se Dizer para um Policial de Trânsito
"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.'
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"
"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."
"Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!"
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Sessão Nem MeFale: NOTÍCIA BOA, RUIM E TERRÍVEL
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela.
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Boa: Seu filho está passando a puberdade e virando um homem.
Ruim: Ela está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
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Gravação na secretária eletrônica do centro de saúde mental
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura"...
Se você é obcessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5 e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer.
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida
para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe
dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai
responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,
endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado
civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de estresse pós-traumático, pressione lentamente a tecla até
que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip ou
antes do bip... ou depois do bip... ou durante o bip... de qualquer modo,
espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione o 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão
ocupados atendendo pessoas mais importantes.
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Sessão os Melôs!!
Melo do Surdo
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles nãodizem nada" (Engenheiros do Hawaii)
Melo do Mudo
"Eu quis dizer, Você não quis escutar" (Paralamas do Sucesso)
Melo do Cego
"Não vejo nada, Não consigo apagar a luz" (Adriana Calcanhoto)
Melo do Leproso I
"Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)
Melo do Leproso II
"Jogue as suas mãos para o céu"
Melo do Surfista Tarado
"COMO uma onda no mar" (Lulu Santos)
Melo do Ciclista Inveterado
"Vou dar a volta no mundo eu vou" (Daniela Mercury)
Melo do Lars Grael
"Só um sapatinho, ohhh ohhh. Só um sapatinho, ohhh ohhh."
Melo do Ulisses Guimarães
"Vou nadar e morrer na beira da praia..."(Raça Negra)
Melo do Ulisses Guimarães II:
"Quem me dera ser um peixe... (Fagner)
Melo das Gêmeas siamesas :
"Não esta sendo fácil viver assim, você está grudada em mim..." (Katia)
Melo dos Anões
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."(Só Pra Contrariar)
Melo da Virgem :
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (Só Pra Contrariar)
Melo do tuberculoso:
"Deve estar, dentro do peito..."(Milton Nascimento)
Melo do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem... (Araketu)
Melo do desodorante vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Mel)
Melo da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..." (Lulu Santos)
Melo da Menstruação Atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)
Melo do Japonês Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Gugu Liberato)
Melo do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não fique ai tão quieta, senta aqui..."(Fábio Jr.)
Melo do Pão Duro
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS" (Roberto Carlos)
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As PIORES COISAS PARA SE DIZER PARA UM POLICIAL DE TRÂNSITO
"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.'
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para
trabalhar no Mc Donald's?"
"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou
entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."
"Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
Frases de jogadores de futebol
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe" (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"Clássico é clássico e vice-versa..." (Jardel, de novo)
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." (Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu pelo Brasileirão de 72)
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." (Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
"Eu disconcordo com o que você disse" (Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)
"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia" (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motorádio que ganhou como melhor jogador da partida)
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!" (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe longo)
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro" (Fabão, zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo)
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)