MINORIAS
5
Menina carioca diz:
— O Flamengo salvou minha vida. Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo do Flamengo, eu tive que levantar pra desligar aquela m*rd@...!
4
Um certo dia um anão entra num barzinho vai ate o balcão...mas o balcão era uns 20 centimetros maior que ele....com dificuldade o anão começa a pular,para enxergar do outro lado,e vai fazendo seu pedido:
3
- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mamãe!
- Jamais!
- Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
- Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Marcelo Henrique!!
2
O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:
— Pajé, índio... cocô... nada!
O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:
— E então, bravo guerreiro? Ainda índio... cocô... nada?
— Não, agora índio... nada... cocô!
1
O pai estava sempre fora de casa e não acompanhava os passos do filho. Um dia, é chamado pelo diretor da escola, para falar sobre
o garoto. Lá chegando, ouve do circunspecto diretor:
- Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma má.
- Comece pela má - pede o pai aflito.
- O seu filho é homossexual.
- Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual ‚ a boa notícia?
- É que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".
Menina carioca diz:
— O Flamengo salvou minha vida. Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo do Flamengo, eu tive que levantar pra desligar aquela m*rd@...!
4
Um certo dia um anão entra num barzinho vai ate o balcão...mas o balcão era uns 20 centimetros maior que ele....com dificuldade o anão começa a pular,para enxergar do outro lado,e vai fazendo seu pedido:
-Eu.....quero.....uma......água......por....favor!
E o barman responde:
-Com.....gás....ou.....sem......gás??
3
- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mamãe!
- Jamais!
- Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
- Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Marcelo Henrique!!
2
O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:
— Pajé, índio... cocô... nada!
O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:
— E então, bravo guerreiro? Ainda índio... cocô... nada?
— Não, agora índio... nada... cocô!
1
O pai estava sempre fora de casa e não acompanhava os passos do filho. Um dia, é chamado pelo diretor da escola, para falar sobre
o garoto. Lá chegando, ouve do circunspecto diretor:
- Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma má.
- Comece pela má - pede o pai aflito.
- O seu filho é homossexual.
- Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual ‚ a boa notícia?
- É que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".