SUJAS
19
Três garotinhos estão brincando. O primeiro diz aos outros:
- Eu, se eu encontrasse uma lâmpada de Aladim, eu pediria que cobrisse meu corpo de moedas de 1 real. Assim eu poderia comprar quantas balas eu quisesse!
O segundo continua:
- Pois eu pediria para me cobrir o corpo de moedas de ouro. Assim eu ficaria mais rico do que você e eu poderia comprar muito mais balas.
O terceiro retruca:
- Pois eu pediria para me cobrir o corpo de pêlos! Os dois amigos olham-no sem entender:
- Mas você ficou maluco? O que você vai ganhar com o corpo cheio de pêlos?
E ele responde:
- Vocês não sabiam? É jóia! Minha irmã tem só um pouquinho na xoxota e vocês têm que ver o dinheiro que ela ganha!
18
Joaquim conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas. Como se estavam a dar até bastante bem, não tardou muito até que Joaquim sugerisse que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares". Não demorou muito até que ambos se encontrassem na cama a fazer sexo de uma forma apaixonada. Enquanto iam fazendo sexo, Joaquim reparou que os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía... Quando acabaram Joaquim deitou-se na cama ao lado de Maria e disse-lhe: - "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que entrava e saída de você..."
Maria olhou para ele, sorriu e disse: -"Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça...
17
Um negão arrumou uma festa a fantasia pra ir e pediu a esposa pra comprar uma fantasia. À noite, quando chegou em casa, ele
foi no quarto e viu uma fantasia de Super Homem na cama. Muito puto ele falou pra mulher:
- Porra mulher, que fantasia é essa! Você já viu um Super Homem preto? Troca essa porra...
A mulher no outro dia foi na loja e trocou por uma do Batman.
Novamente à noite :
- Caralho mulher, tu é burra mesmo hein! Tu ja viu um Batman crioulo? Troca essa porra direito !
Muito puta a mulher foi pra loja e novamente fez a troca. À noite, o marido chegou em casa e no seu quarto estavam três botões grandes brancos, um cinto bege e um pedaço de madeira comprido. O marido estranhou e perguntou à mulher:
- Que fantasia é essa ? A mulher respondeu :
- Tire sua roupa e cole os botões na frente do corpo e você vai fantasiado de dominó ! Se não gostar você pode colocar o cinto
bege e vai vestido de biscoito de chocolate recheado de baunilha ! Se ainda assim você não gostar, pegue o pedaço de pau, enfia no eu e vai fantasiado de CHICABON
16
Quando o André percebe pela primeira vez que seu pênis estava crescendo e mantendo-se ereto por mais tempo, ele e sua mulher ficam entusiasmados. Mas depois de algumas semanas, o pênis já havia alcançado 40 cm. André fica preocupado, e ele decide ir consultar um urologista. A mulher o acompanha. Depois de um exame detalhado, o médico explica ao casal que esta situação, embora rara, pode ser resolvida com uma cirurgia corretiva.
- Que altura o André vai ficar depois da operação? - pergunta a esposa.
- Que altura? - exclama perplexo o médico - Porque iria mudar a altura dele? A esposa responde:
- Ora, o senhor não vai aumentar as pernas dele?
15
Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias.
- Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e BAM!, errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e BAM!, errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e...
Nisso toca o telefone.
- Só um minuto, por favor! - pede ele. - Alô... Alô... Bill?! How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom!
Combinado! Bye! E voltando-se para os seus convidados:
- Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando... onde eu estava mesmo?
- Você estava com a boca cheia de pêlos.
- Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse: "Agora vou lhe dar a melhor chupada da sua vida!"
14
Um garotinho vê a mãe despida e, apontando o sexo, pergunta:
- O que é isso com tantos cabelos?
- Então filho isto é...é uma escova de dentes.
- Ah!
- Ah! O quê?
Nada, nada. Era o pai que estava lavando os dentes com a escova da empregada no outro dia.
13
Aquela piranha fazia ponto no aeroporto. Só recebia em dólares. Um dia, um gringo deu duzentos dólares por uma rapidinha. Toda feliz, a piranha procurou uma casa de câmbio pra trocar, pois estava a fim de sair por ai gastando. O cambista examinou as notas e falou:
- Entrou numa fria! São falsas! E a piranha:
- Socorro! Fui estuprada!
12
Quando o André percebe pela primeira vez que SEU pênis estava crescendo e mantendo-se ereto por mais tempo, ele e sua mulher ficam entusiasmados. Mas depois de algumas semanas, o pênis já havia alcançado 40 cm. André fica preocupado, e ele decide ir consultar um urologista. A mulher o acompanha. Depois de um exame detalhado, o médico explica ao casal que esta situação, embora rara, pode ser resolvida com uma cirurgia corretiva.
- Que altura o André vai ficar depois da operação? - pergunta a esposa.
- Que altura? - exclama perplexo o médico - Porque iria mudar a altura dele? A esposa responde:
- Ora, o senhor não vai aumentar as pernas dele?
11
Um sujeito leva a garota para passear no carro esporte novo. Ela adora a velocidade, e ele decide provocá-la:
- Se eu for a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela concorda imediatamente. Enquanto o sujeito aumenta a velocidade, ela começa atirar toda a roupa. Mas, é claro, com o carro a 200 por hora e a garota pelada a seu lado, o sujeito se distrai e acaba caindo para fora da estrada, capotando. Quando ele se recupera do susto, vê que está preso entre as ferragens. A garota, por sorte, está ilesa. Ele pede:
- Por favor, vá pedir ajuda. Estou entalado aqui dentro.
- Mas não posso, estou pelada - queixa-se ela - Minha roupa sumiu. O sujeito olha a seu redor, e vê seu sapato. Ele diz:
- Ah, sei lá. Pegue esse sapato e cubra-se. Mas corra buscar ajuda.
A garota sai pela estrada e chega pouco depois num posto de gasolina. Ela ainda está segurando o sapato entre as pernas e diz ao frentista:
- Por favor, me ajude! Meu namorado está entalado!
- Acho que não posso fazer nada. Ele está muito fundo!
10
Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:
- Me desculpe a curiosidade, mas como você conseguiu ficar rico desse jeito?
- E que eu montei um bordel quando vim para nossa cidade, há uns trinta anos.
- E como era o bordel? pergunta o outro.
- Ele era muito bonito, ficava num prédio e eu dividi o prédio por categoria. No térreo só ficavam as bichas, travestir, etc. No primeiro andar só as mulheres com mais de quarenta anos e no segundo andar só as menininhas com menos de dezoito, explica o sujeito.
- Puxa! Mas foi fácil de montar esse bordel?
- Que nada, no começo foi muito difícil pois era só eu, minha esposa e minha filha!
9
Na casa estavam somente a Mariazinha, o namorado dela e a avó da menina. O casal passou a tarde toda trancado no quarto. Os gemidos de dentro do quarto eram acusadores. Com isso a velha estava ficando cada vez mais sem graça com a situação. Depois de algumas horas trancados no quarto, e preocupada com a saúde da neta, a avó chama os dois para tomarem um lanchinho. Durante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a velha, pergunta:
- Nossa!Esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia! Foi a senhora mesmo quem fez?
- Vai lavar a mão, menino, que os bolinhos são de batata!
8
A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
- Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
- Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
- E o Luisinho?
- Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
- E eu?
- Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis
- Mas que merda! Já vi que ninguém trepa nesta casa!
7
A filha pergunta ao pai: Papai, o que é abuso sexual?
- Cala a boca e continua chupando!
6
A garota foi ao ginecologista reclamar do tamanho de sua boceta
Na hora que ela deitou-se e abriu as pernas, o médico não se conteve
- Mas que bocetão! Que bocetão! Que bocetão! Ela irritou-se
- Puxa. doutor! Eu sei que ela é grande, mas não precisava ficar repetindo
- Desculpe-me, mas eu falei uma única vez! As outras foram eco.
5
O filho pergunta ao seu PAI:
- PAI, “69” é o quê???
O PAI responde:
- Bem meu FILHO, “69” é uma posição SEXUAL onde o HOMEM bota a BOCA no ÓRGÃO SEXUAL da MULHER e a MULHER coloca a BOCA no PÊNIS do HOMEM... entendeu FILHO???
- MAS PAI, eu só queria saber se era PAR ou ÍMPAR!!!
4
- Doutor, o meu problema é sexual! Quando eu trepo na mulher, se enfio a metade fico gago! Se enfio tudo, fico mudo.
- Como é que é? - perguntou o médico.
- É issso: se enfio a metade fico gago! Se enfio tudo, fico mudo!
- Deixa eu ver seu pau.
Ele mostrou a língua pro médico.
3
Um casal de gays decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas criancas que choravam bastante, com excessã
o de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos bichas:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...
- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu e logo vê como ele berra!!!
2
Não sei por que esse auê todo com o Viagra. Tem coisa muito melhor: água quente! Endurece os ovos, incha a salsicha e abre a ostra!
1
A mulher e seus homens insinuantes:
Seu médico diz: "Tire a roupa"
Seu psicanalista diz:" Agora deite e relaxe"
Seu farmacêutico diz: " Dói a cabeça?"
Seu dentista diz: " Assim, abre um pouco mais..."
Seu decorador diz: " Quando estiver tudo dentro você vai gostar"
O prof. de culinária diz: "Isso, assim, mexe um pouco mais agora..."
Seu padeiro diz: " Sim, está quentinho... como a senhora gosta."
Seu feirante diz:" Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
Seu marido diz:" Hoje de novo? assim não dá, assim não pode."
Três garotinhos estão brincando. O primeiro diz aos outros:
- Eu, se eu encontrasse uma lâmpada de Aladim, eu pediria que cobrisse meu corpo de moedas de 1 real. Assim eu poderia comprar quantas balas eu quisesse!
O segundo continua:
- Pois eu pediria para me cobrir o corpo de moedas de ouro. Assim eu ficaria mais rico do que você e eu poderia comprar muito mais balas.
O terceiro retruca:
- Pois eu pediria para me cobrir o corpo de pêlos! Os dois amigos olham-no sem entender:
- Mas você ficou maluco? O que você vai ganhar com o corpo cheio de pêlos?
E ele responde:
- Vocês não sabiam? É jóia! Minha irmã tem só um pouquinho na xoxota e vocês têm que ver o dinheiro que ela ganha!
18
Joaquim conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas. Como se estavam a dar até bastante bem, não tardou muito até que Joaquim sugerisse que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares". Não demorou muito até que ambos se encontrassem na cama a fazer sexo de uma forma apaixonada. Enquanto iam fazendo sexo, Joaquim reparou que os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía... Quando acabaram Joaquim deitou-se na cama ao lado de Maria e disse-lhe: - "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que entrava e saída de você..."
Maria olhou para ele, sorriu e disse: -"Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça...
17
Um negão arrumou uma festa a fantasia pra ir e pediu a esposa pra comprar uma fantasia. À noite, quando chegou em casa, ele
foi no quarto e viu uma fantasia de Super Homem na cama. Muito puto ele falou pra mulher:
- Porra mulher, que fantasia é essa! Você já viu um Super Homem preto? Troca essa porra...
A mulher no outro dia foi na loja e trocou por uma do Batman.
Novamente à noite :
- Caralho mulher, tu é burra mesmo hein! Tu ja viu um Batman crioulo? Troca essa porra direito !
Muito puta a mulher foi pra loja e novamente fez a troca. À noite, o marido chegou em casa e no seu quarto estavam três botões grandes brancos, um cinto bege e um pedaço de madeira comprido. O marido estranhou e perguntou à mulher:
- Que fantasia é essa ? A mulher respondeu :
- Tire sua roupa e cole os botões na frente do corpo e você vai fantasiado de dominó ! Se não gostar você pode colocar o cinto
bege e vai vestido de biscoito de chocolate recheado de baunilha ! Se ainda assim você não gostar, pegue o pedaço de pau, enfia no eu e vai fantasiado de CHICABON
16
Quando o André percebe pela primeira vez que seu pênis estava crescendo e mantendo-se ereto por mais tempo, ele e sua mulher ficam entusiasmados. Mas depois de algumas semanas, o pênis já havia alcançado 40 cm. André fica preocupado, e ele decide ir consultar um urologista. A mulher o acompanha. Depois de um exame detalhado, o médico explica ao casal que esta situação, embora rara, pode ser resolvida com uma cirurgia corretiva.
- Que altura o André vai ficar depois da operação? - pergunta a esposa.
- Que altura? - exclama perplexo o médico - Porque iria mudar a altura dele? A esposa responde:
- Ora, o senhor não vai aumentar as pernas dele?
15
Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias.
- Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e BAM!, errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e BAM!, errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e...
Nisso toca o telefone.
- Só um minuto, por favor! - pede ele. - Alô... Alô... Bill?! How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom!
Combinado! Bye! E voltando-se para os seus convidados:
- Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando... onde eu estava mesmo?
- Você estava com a boca cheia de pêlos.
- Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse: "Agora vou lhe dar a melhor chupada da sua vida!"
14
Um garotinho vê a mãe despida e, apontando o sexo, pergunta:
- O que é isso com tantos cabelos?
- Então filho isto é...é uma escova de dentes.
- Ah!
- Ah! O quê?
Nada, nada. Era o pai que estava lavando os dentes com a escova da empregada no outro dia.
13
Aquela piranha fazia ponto no aeroporto. Só recebia em dólares. Um dia, um gringo deu duzentos dólares por uma rapidinha. Toda feliz, a piranha procurou uma casa de câmbio pra trocar, pois estava a fim de sair por ai gastando. O cambista examinou as notas e falou:
- Entrou numa fria! São falsas! E a piranha:
- Socorro! Fui estuprada!
12
Quando o André percebe pela primeira vez que SEU pênis estava crescendo e mantendo-se ereto por mais tempo, ele e sua mulher ficam entusiasmados. Mas depois de algumas semanas, o pênis já havia alcançado 40 cm. André fica preocupado, e ele decide ir consultar um urologista. A mulher o acompanha. Depois de um exame detalhado, o médico explica ao casal que esta situação, embora rara, pode ser resolvida com uma cirurgia corretiva.
- Que altura o André vai ficar depois da operação? - pergunta a esposa.
- Que altura? - exclama perplexo o médico - Porque iria mudar a altura dele? A esposa responde:
- Ora, o senhor não vai aumentar as pernas dele?
11
Um sujeito leva a garota para passear no carro esporte novo. Ela adora a velocidade, e ele decide provocá-la:
- Se eu for a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela concorda imediatamente. Enquanto o sujeito aumenta a velocidade, ela começa atirar toda a roupa. Mas, é claro, com o carro a 200 por hora e a garota pelada a seu lado, o sujeito se distrai e acaba caindo para fora da estrada, capotando. Quando ele se recupera do susto, vê que está preso entre as ferragens. A garota, por sorte, está ilesa. Ele pede:
- Por favor, vá pedir ajuda. Estou entalado aqui dentro.
- Mas não posso, estou pelada - queixa-se ela - Minha roupa sumiu. O sujeito olha a seu redor, e vê seu sapato. Ele diz:
- Ah, sei lá. Pegue esse sapato e cubra-se. Mas corra buscar ajuda.
A garota sai pela estrada e chega pouco depois num posto de gasolina. Ela ainda está segurando o sapato entre as pernas e diz ao frentista:
- Por favor, me ajude! Meu namorado está entalado!
- Acho que não posso fazer nada. Ele está muito fundo!
10
Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:
- Me desculpe a curiosidade, mas como você conseguiu ficar rico desse jeito?
- E que eu montei um bordel quando vim para nossa cidade, há uns trinta anos.
- E como era o bordel? pergunta o outro.
- Ele era muito bonito, ficava num prédio e eu dividi o prédio por categoria. No térreo só ficavam as bichas, travestir, etc. No primeiro andar só as mulheres com mais de quarenta anos e no segundo andar só as menininhas com menos de dezoito, explica o sujeito.
- Puxa! Mas foi fácil de montar esse bordel?
- Que nada, no começo foi muito difícil pois era só eu, minha esposa e minha filha!
9
Na casa estavam somente a Mariazinha, o namorado dela e a avó da menina. O casal passou a tarde toda trancado no quarto. Os gemidos de dentro do quarto eram acusadores. Com isso a velha estava ficando cada vez mais sem graça com a situação. Depois de algumas horas trancados no quarto, e preocupada com a saúde da neta, a avó chama os dois para tomarem um lanchinho. Durante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a velha, pergunta:
- Nossa!Esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia! Foi a senhora mesmo quem fez?
- Vai lavar a mão, menino, que os bolinhos são de batata!
8
A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
- Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
- Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
- E o Luisinho?
- Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
- E eu?
- Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis
- Mas que merda! Já vi que ninguém trepa nesta casa!
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A filha pergunta ao pai: Papai, o que é abuso sexual?
- Cala a boca e continua chupando!
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A garota foi ao ginecologista reclamar do tamanho de sua boceta
Na hora que ela deitou-se e abriu as pernas, o médico não se conteve
- Mas que bocetão! Que bocetão! Que bocetão! Ela irritou-se
- Puxa. doutor! Eu sei que ela é grande, mas não precisava ficar repetindo
- Desculpe-me, mas eu falei uma única vez! As outras foram eco.
5
O filho pergunta ao seu PAI:
- PAI, “69” é o quê???
O PAI responde:
- Bem meu FILHO, “69” é uma posição SEXUAL onde o HOMEM bota a BOCA no ÓRGÃO SEXUAL da MULHER e a MULHER coloca a BOCA no PÊNIS do HOMEM... entendeu FILHO???
- MAS PAI, eu só queria saber se era PAR ou ÍMPAR!!!
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- Doutor, o meu problema é sexual! Quando eu trepo na mulher, se enfio a metade fico gago! Se enfio tudo, fico mudo.
- Como é que é? - perguntou o médico.
- É issso: se enfio a metade fico gago! Se enfio tudo, fico mudo!
- Deixa eu ver seu pau.
Ele mostrou a língua pro médico.
3
Um casal de gays decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas criancas que choravam bastante, com excessã
o de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos bichas:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...
- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu e logo vê como ele berra!!!
2
Não sei por que esse auê todo com o Viagra. Tem coisa muito melhor: água quente! Endurece os ovos, incha a salsicha e abre a ostra!
1
A mulher e seus homens insinuantes:
Seu médico diz: "Tire a roupa"
Seu psicanalista diz:" Agora deite e relaxe"
Seu farmacêutico diz: " Dói a cabeça?"
Seu dentista diz: " Assim, abre um pouco mais..."
Seu decorador diz: " Quando estiver tudo dentro você vai gostar"
O prof. de culinária diz: "Isso, assim, mexe um pouco mais agora..."
Seu padeiro diz: " Sim, está quentinho... como a senhora gosta."
Seu feirante diz:" Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
Seu marido diz:" Hoje de novo? assim não dá, assim não pode."