VARIADAS
32
Na festa de fim de ano do Clube dos Vegetarianos o Presidente comeca o seu discurso:
- Vou ser breve, senão o nosso jantar murcha!
31
As 3 horas da madrugada, a menina acorda e vai ate a sala, onde encontra a mãe sentada no sofá
- Mamãe, me conta um historinha??
- Não filhinha, espera o papai chegar.... Ele vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...
30
Voce sabe quais são os 4 maiores desejos do homem?
1- Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2- Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.
3- Ser tão rico quanto seu filho acha que ele é.
4- Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
29
O paquerador chegou para uma moça e disse:
- Puxa, como você é bonita!
E ela respondeu:
- Pena que eu não posso dizer o mesmo!
E ele sem perder o rebolado:
- Faca como eu, minta!
28
Você sabe que está ficando gorda quando....
Pinta as unhas com uma vassoura!
Cai no Grand Canyon e encalha!
Veste-se com capa de chuva amarela e as pessoa gritam na rua: "Taxi?!?!"
Tem que ir ao SeaWorld para ser batizada.
Vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"
Tem que usar uma rolo de pintura como batom!
Tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
Tem o seu próprio código de área!
A NASA tem que lançar um satélite em volta de sua pessoa!
Você fica em dois fusos horários!
Deita-se na praia e os carinhas do green peace tentam empurrar você de volta pro mar!
As únicas fotos que você tem foram tiradas por um satélite!
Tem que passar as suas roupas numa rodovia!
27
Duas freiras estão voltando ao convento, à noite. Dois sujeitos não perdem a oportunidade. Aproveitando da escuridão, eles as derrubam no chão, tiram-lhes o hábito e mandam ver. Uma das freiras levanta os olhos ao céu e lamenta:
- Perdoai-os, meu Deus, eles não sabem o que fazem.
A outra religiosa olha para a primeira e diz:
- O meu sabe!
26
Um famoso jogador "cai-cai" do futebol recebe um telefonema de sua mulher que está grávida:
- Meu amor, tenho duas notícias: uma boa e outra ruim...
- Diga a boa.
- Nosso filho não parou de chutar minha barriga desde que você saiu.
- E a ruim?
- Ele torceu o tornozelo.
25
Um sujeito leva a garota para passear no carro esporte novo. Ela adora a velocidade, e ele decide provocá-la:
- Se eu for a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela concorda imediatamente. Enquanto o sujeito aumenta a velocidade, ela começa atirar toda a roupa. Mas, é claro, com o carro a 200 por hora e a garota pelada a seu lado, o sujeito se distrai e acaba caindo para fora da estrada, capotando. Quando ele se recupera do susto, vê que está preso entre as ferragens. A garota, por sorte, está ilesa. Ele pede:
- Por favor, vá pedir ajuda. Estou entalado aqui dentro.
- Mas não posso, estou pelada - queixa-se ela - Minha roupa sumiu. O sujeito olha a seu redor, e vê seu sapato. Ele diz:
- Ah, sei lá. Pegue esse sapato e cubra-se. Mas corra buscar ajuda.
A garota sai pela estrada e chega pouco depois num posto de gasolina. Ela ainda está segurando o sapato entre as pernas e diz ao frentista:
- Por favor, me ajude! Meu namorado está entalado!
- Acho que não posso fazer nada. Ele está muito fundo!
24
Na aula de religião o professor voltou-se paia a mais assanhadinha da classe e perguntou:
- Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!
- Ai! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!
23
Dois tomatinhos atravessando a rua:
- Olha o carro !!!! PLOFT
- Onde? PLOFT
22
O rapaz está fumando no avião. A aeromoça gentilmente diz:
- Moço o senhor não pode fumar aqui dentro.
e ese todo ingonorante diz:
- Então abre essa porta que eu vou fumar lá fora.
21
O vampiro,morcegão diz ao seu filho:
-Filho papai vai sair para buscar seu alimento.
Após horas que o pai já tinha saido nada de voltar. Passado mais uma hora, volta o pai sem nada, sem nem uma gota sequer de sangue, e tenta consolar o
filho.
É meu filho hoje não deu. O filho pediu para o pai:
- Deixa eu tentar, papai eu consigo! Deixa vai?! Deixa?.
E o pai dizia para o filho.
- Meu filho seu pai com toda a experiência, não conseguiu! Mas, vai então....vamos ver....
Então o filho foi e depois de vinte minutos já estava de volta, todo com a boca e nariz cheio de sangue. E o pai todo orgulhoso, pergunta ao filho.
- Meu filho que orgulho,me conte como você fez,nem seu pai com toda experiência conseguiu.
- Pai, o sr foi pela avenida principal ?
- Sim.
-O Sr. viu aquela arvore grande na esquina ?
- Sim.
-Pois é.... EU NÃO !!!!!!!!!!
20
ESTAVAM 2 CANIBAIS, NO BAR. EIS QUE PASSOU 1 MULHER SEM PERNA, SEM BRAÇO, SEM 1 PEDAÇO DO PESCOÇO, ETC...
UM CANIBAL OLHA PARA O OUTRO E DIZ:
-É ESSA AÍ QUE TÔ COMENDO...
19
Em setembro de 1999 as mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reuniâo, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante). Primeiro a francesa:
- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: - A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz sequer. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ...
Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a americana começou:
- Quando cheguei em casa fui logo dizendo: - Eu, a partir de hoje, não lavo uma peça de roupa sequer. Nenhuma cueca mais. No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... Foi a vez da brasileira:
- Chegando em casa já fui logo falando: A partir de hoje não faço mais porra nenhuma, mas nada mesmo. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia o olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos meninos passando........
18
– Quanto é o cafezinho?
– 2 reais.
– E o açúcar?
– O açúcar a gente não cobra.
– Então pode me ver 2 quilos, por favor.
17
Fiquei confuso depois da aula de inglês.
Se “car” significa carro e “men” significa “homens”, então minha tia Carmen é um Transformer?
16
– Alô, eu gostaria de falar com o João, por favor.
– É o próprio.
– Oi, Próprio, tudo bom? Você pode chamar o João pra mim?
15
– Marcos, aonde você vai tão circunspecto e assaz atribulado?
– Eu estava indo ao banheiro, mas agora vou consultar um dicionário.
14
Um homem perguntou ao cobrador:
– Quanto custa o ônibus?
– Quatro reais.
– Então manda todo mundo descer que eu compro.
13
Duas galinhas estão fazendo café. Uma diz à outra:
– Pó pô pó?
– Pó pô.
12
– Quanto custam esses vasos?
– O bom custa 20 e o ruim custa 40.
– E por que o ruim é mais caro?
– Porque vaso ruim não quebra.
11
– Capitão, vejo pelo binóculo a aproximação de uma tropa.
– São amigos ou inimigos?
– Devem ser amigos, capitão. Vêm todos juntos.
10
– Alô, é do Guinness?
– É, sim. O que gostaria?
– Gostaria de informar que eu quebrei um recorde. Montei um quebra-cabeça de mil peças.
– O senhor vai me desculpar, mas isso qualquer um faz.
– Mas eu montei o quebra-cabeça em 10 dias!
– Senhor, isso qualquer um faz. Nem se o senhor tivesse montado em 10 horas seria um recorde.
– Mas é que na capa está escrito “de 3 a 5 anos”...
9
Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista:
— O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.
— Que legal! Então encha o tanque, por favor.
— Tá bom.
— Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?
— Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!
8
O PAQUERADOR chega para a MOÇA e diz:
- Como você é BONITA!!!
Ela responde:
- Pena que eu não posso dizer o mesmo!!!
E ele manda na lata:
- Então, faça como eu... MINTA!!!
7
Em uma conversa entre dois amigos:
— Você é capaz de guardar um segredo?
— Claro, afinal amigos são para essas coisas...
— Preciso de 500 reais!
— Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!
6
Juca liga desesperado para um amigo:
— Onofre! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!
— Tá preso? — pergunta o amigo, surpreso — Mas o que você fez?
— Eu não fiz nada! — choraminga ele, no auge do desespero.
— Ah, então não vou não!
— Não vem? Pô, Onofre... Por que não?
— Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!
5
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
4
Aquele milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas dezenove anos. Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha 85 anos!
3
- Pastor, é o senhor que separa as mulheres do mal?
- Sou eu sim, meu filho!
- Então separa uma pro sábado pra mim!!
2
- Filhos?
- Sim. Duas vezes.
- Casada?
- Sim. Três vezes.
- Idade?
- Vinte e cinco.
- Quantas vezes??!
1
O cara para aquela mulher horrorosa:
- Nossa! Você é um anjo que caiu do céu...
- É verdade?? - pergunta ela emocionada.
- É sim. Pena que caiu de cara....
Na festa de fim de ano do Clube dos Vegetarianos o Presidente comeca o seu discurso:
- Vou ser breve, senão o nosso jantar murcha!
31
As 3 horas da madrugada, a menina acorda e vai ate a sala, onde encontra a mãe sentada no sofá
- Mamãe, me conta um historinha??
- Não filhinha, espera o papai chegar.... Ele vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...
30
Voce sabe quais são os 4 maiores desejos do homem?
1- Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2- Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.
3- Ser tão rico quanto seu filho acha que ele é.
4- Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
29
O paquerador chegou para uma moça e disse:
- Puxa, como você é bonita!
E ela respondeu:
- Pena que eu não posso dizer o mesmo!
E ele sem perder o rebolado:
- Faca como eu, minta!
28
Você sabe que está ficando gorda quando....
Pinta as unhas com uma vassoura!
Cai no Grand Canyon e encalha!
Veste-se com capa de chuva amarela e as pessoa gritam na rua: "Taxi?!?!"
Tem que ir ao SeaWorld para ser batizada.
Vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"
Tem que usar uma rolo de pintura como batom!
Tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
Tem o seu próprio código de área!
A NASA tem que lançar um satélite em volta de sua pessoa!
Você fica em dois fusos horários!
Deita-se na praia e os carinhas do green peace tentam empurrar você de volta pro mar!
As únicas fotos que você tem foram tiradas por um satélite!
Tem que passar as suas roupas numa rodovia!
27
Duas freiras estão voltando ao convento, à noite. Dois sujeitos não perdem a oportunidade. Aproveitando da escuridão, eles as derrubam no chão, tiram-lhes o hábito e mandam ver. Uma das freiras levanta os olhos ao céu e lamenta:
- Perdoai-os, meu Deus, eles não sabem o que fazem.
A outra religiosa olha para a primeira e diz:
- O meu sabe!
26
Um famoso jogador "cai-cai" do futebol recebe um telefonema de sua mulher que está grávida:
- Meu amor, tenho duas notícias: uma boa e outra ruim...
- Diga a boa.
- Nosso filho não parou de chutar minha barriga desde que você saiu.
- E a ruim?
- Ele torceu o tornozelo.
25
Um sujeito leva a garota para passear no carro esporte novo. Ela adora a velocidade, e ele decide provocá-la:
- Se eu for a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela concorda imediatamente. Enquanto o sujeito aumenta a velocidade, ela começa atirar toda a roupa. Mas, é claro, com o carro a 200 por hora e a garota pelada a seu lado, o sujeito se distrai e acaba caindo para fora da estrada, capotando. Quando ele se recupera do susto, vê que está preso entre as ferragens. A garota, por sorte, está ilesa. Ele pede:
- Por favor, vá pedir ajuda. Estou entalado aqui dentro.
- Mas não posso, estou pelada - queixa-se ela - Minha roupa sumiu. O sujeito olha a seu redor, e vê seu sapato. Ele diz:
- Ah, sei lá. Pegue esse sapato e cubra-se. Mas corra buscar ajuda.
A garota sai pela estrada e chega pouco depois num posto de gasolina. Ela ainda está segurando o sapato entre as pernas e diz ao frentista:
- Por favor, me ajude! Meu namorado está entalado!
- Acho que não posso fazer nada. Ele está muito fundo!
24
Na aula de religião o professor voltou-se paia a mais assanhadinha da classe e perguntou:
- Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!
- Ai! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!
23
Dois tomatinhos atravessando a rua:
- Olha o carro !!!! PLOFT
- Onde? PLOFT
22
O rapaz está fumando no avião. A aeromoça gentilmente diz:
- Moço o senhor não pode fumar aqui dentro.
e ese todo ingonorante diz:
- Então abre essa porta que eu vou fumar lá fora.
21
O vampiro,morcegão diz ao seu filho:
-Filho papai vai sair para buscar seu alimento.
Após horas que o pai já tinha saido nada de voltar. Passado mais uma hora, volta o pai sem nada, sem nem uma gota sequer de sangue, e tenta consolar o
filho.
É meu filho hoje não deu. O filho pediu para o pai:
- Deixa eu tentar, papai eu consigo! Deixa vai?! Deixa?.
E o pai dizia para o filho.
- Meu filho seu pai com toda a experiência, não conseguiu! Mas, vai então....vamos ver....
Então o filho foi e depois de vinte minutos já estava de volta, todo com a boca e nariz cheio de sangue. E o pai todo orgulhoso, pergunta ao filho.
- Meu filho que orgulho,me conte como você fez,nem seu pai com toda experiência conseguiu.
- Pai, o sr foi pela avenida principal ?
- Sim.
-O Sr. viu aquela arvore grande na esquina ?
- Sim.
-Pois é.... EU NÃO !!!!!!!!!!
20
ESTAVAM 2 CANIBAIS, NO BAR. EIS QUE PASSOU 1 MULHER SEM PERNA, SEM BRAÇO, SEM 1 PEDAÇO DO PESCOÇO, ETC...
UM CANIBAL OLHA PARA O OUTRO E DIZ:
-É ESSA AÍ QUE TÔ COMENDO...
19
Em setembro de 1999 as mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reuniâo, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante). Primeiro a francesa:
- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: - A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz sequer. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ...
Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a americana começou:
- Quando cheguei em casa fui logo dizendo: - Eu, a partir de hoje, não lavo uma peça de roupa sequer. Nenhuma cueca mais. No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... Foi a vez da brasileira:
- Chegando em casa já fui logo falando: A partir de hoje não faço mais porra nenhuma, mas nada mesmo. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia o olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos meninos passando........
18
– Quanto é o cafezinho?
– 2 reais.
– E o açúcar?
– O açúcar a gente não cobra.
– Então pode me ver 2 quilos, por favor.
17
Fiquei confuso depois da aula de inglês.
Se “car” significa carro e “men” significa “homens”, então minha tia Carmen é um Transformer?
16
– Alô, eu gostaria de falar com o João, por favor.
– É o próprio.
– Oi, Próprio, tudo bom? Você pode chamar o João pra mim?
15
– Marcos, aonde você vai tão circunspecto e assaz atribulado?
– Eu estava indo ao banheiro, mas agora vou consultar um dicionário.
14
Um homem perguntou ao cobrador:
– Quanto custa o ônibus?
– Quatro reais.
– Então manda todo mundo descer que eu compro.
13
Duas galinhas estão fazendo café. Uma diz à outra:
– Pó pô pó?
– Pó pô.
12
– Quanto custam esses vasos?
– O bom custa 20 e o ruim custa 40.
– E por que o ruim é mais caro?
– Porque vaso ruim não quebra.
11
– Capitão, vejo pelo binóculo a aproximação de uma tropa.
– São amigos ou inimigos?
– Devem ser amigos, capitão. Vêm todos juntos.
10
– Alô, é do Guinness?
– É, sim. O que gostaria?
– Gostaria de informar que eu quebrei um recorde. Montei um quebra-cabeça de mil peças.
– O senhor vai me desculpar, mas isso qualquer um faz.
– Mas eu montei o quebra-cabeça em 10 dias!
– Senhor, isso qualquer um faz. Nem se o senhor tivesse montado em 10 horas seria um recorde.
– Mas é que na capa está escrito “de 3 a 5 anos”...
9
Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista:
— O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.
— Que legal! Então encha o tanque, por favor.
— Tá bom.
— Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?
— Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!
8
O PAQUERADOR chega para a MOÇA e diz:
- Como você é BONITA!!!
Ela responde:
- Pena que eu não posso dizer o mesmo!!!
E ele manda na lata:
- Então, faça como eu... MINTA!!!
7
Em uma conversa entre dois amigos:
— Você é capaz de guardar um segredo?
— Claro, afinal amigos são para essas coisas...
— Preciso de 500 reais!
— Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!
6
Juca liga desesperado para um amigo:
— Onofre! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!
— Tá preso? — pergunta o amigo, surpreso — Mas o que você fez?
— Eu não fiz nada! — choraminga ele, no auge do desespero.
— Ah, então não vou não!
— Não vem? Pô, Onofre... Por que não?
— Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!
5
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
4
Aquele milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas dezenove anos. Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha 85 anos!
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- Pastor, é o senhor que separa as mulheres do mal?
- Sou eu sim, meu filho!
- Então separa uma pro sábado pra mim!!
2
- Filhos?
- Sim. Duas vezes.
- Casada?
- Sim. Três vezes.
- Idade?
- Vinte e cinco.
- Quantas vezes??!
1
O cara para aquela mulher horrorosa:
- Nossa! Você é um anjo que caiu do céu...
- É verdade?? - pergunta ela emocionada.
- É sim. Pena que caiu de cara....